给我一杯纯净水好不好？

凤凰涅磐

外面很嘈杂，乱到不能思考，可是总有一种情绪在胸里激荡，很想找个人说，很想很想，可是谁又愿意听？这些话对别人来说只能是如同外面音乐一样是一种嘈杂，不喜欢别人这么不认真的对待自己的感受，但获得尊重的唯一方式可能就是闭嘴吧……  
可是可是总有那么一种情绪，让我不得安宁，那么压抑，那么焦躁，让我坐立不安，让我不能安下心来做一些事情，很讨厌这种感受，可是没有办法，我只能忍，把这种情绪用胃酸消化，让它发霉，变质，转化变成真正的一坨，或许这样就能忘记？可真的能忘记？那为什么它总会在那么一个特定的时候再次翻涌？而且每一次反复的时候竟然一次比一次强烈？强烈到我快要无法控制？为什么？  
……  
手里的火机已经变的残旧不堪，我可以看到它镀的铬下面的铜在灯光下泛着黄灿灿的光，曾经多少次想要扔掉，多少次想要遗忘在某个地方，多少次——想要把它送了人，可那天我真的找不到它的时候心里竟然有一种不可言表的落寞，明明是我想要抛弃它，可却感觉是它想要找个机会抛弃我，我一阵慌，我慌乱的寻找，等发现它安然的躲在一个角落，我能感觉她在朝着我笑，嘲笑我，“你不是要抛弃我吗？你不是要扔掉我吗？ 你急什么啊？瞧你那点出息”然后我心理竟然很安然很安然，甚至欢喜  

曾经有一阵子，我想把关于她的一切都扔掉，我收拾了半天，收拾到手疼，我才明白这个主意有多烂，我所有的东西都有她的痕迹——所有的，我没有办法了，我真的无法想了  

其实，从一开始就不想再留下什么的，青春太匆匆，不应该这么早就把自己交出去，这个道理我懂的很早很早，也不愿意让自己受什么束缚，可是有的时候真的是身不由己，人生有太多的意外，太多的不可预测，太多的不可把握，我彻底折服于造物的伟大，五体投地，可是即使这样，造物也已经不会再饶恕我了吧？不能在让我重来一次了吧……？  

记得那个晚上，在外面租的小房子里，灯光昏黄，房子里还弥漫着晚饭的味道，她从大大的挎包里那出一个兰色的小方盒子，包扎的还算精致，我拥着她打开，其实我并不太喜欢这个火机，当时我有个脾气，我用东西要么就是特别随便，买个1块的火机我并不觉得丢脸，可是要买好的就要买最好的，虚荣心？大概是吧，可是我一直都在用，一直，我想我喜欢的并不是这个火机本身，而是那个时候那种温馨，仅仅是那种温馨，与那个女人应该无关，很迷恋很迷恋这种温馨，这辈子没过过几天安生的日子，我也不知道自己到底是幸运还是多舛，可是我很确定的就是那个时候我挺幸福，当时的我差点就以为这就是一辈子，我还问过自己是否满足……如今我相信当时的我是满足的  

可就是当时的满足，才会有今天的痛吧，中午走在回宿舍的路上，又碰到那个女人，我赶紧把头扭转，我竟然不能安然的注视她，我想我不是个成熟的男人，我应该那么微笑的从她身边走过，然后颔首，致礼，其实我真的知道我该怎么做，可是我真的做不到，我只能装作看不到，只能把头扭到一边，只能那么不自然的走过，说实话，连我自己都看不起自己，为什么连这么点事情都做不好呢？这么多年的修养都白修了吗？我再也不会说自己多成熟多男人了……  

一直都不太明白，为什么好好的突然就会形同陌路，为什么转眼之间就如同变了一个人，为什么那么默契自然的笑容如今竟会这么费力呢？为什么？为什么？为什么两个生活了半年的时间没有任何的争执竟然能分了手呢？为什么？为什么当时那么投入转眼之间就尖酸刻薄不能互相容忍了呢？我不明白，真的不明白，其实早就不再想搞明白这些问题，如果有天想明白了我想我会更难过的吧，……真的会有真相大白的一天吗？  

释放自己并不是那么容易的事情，记得很早很早之前，有人给我出了一道题，伏特加，茶水，纯净水，让我选择，我选择了伏特加，呵呵，是啊，今天我终于知道喝伏特加的后果，如今我不想喝伏特加了，请给我一杯纯净水好吗，淡淡的，纯纯的纯净水，即使没有一丝味道，只是那么淡淡的，淡淡的就好，可是我还可以再选择吗，我还能再选择一次吗？

donggua

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