那时候我爱你，的确是真的。ZT

`算ぺ子ミ

零六年。零六年有太多事情值得缅怀和留念。
虽然那时候的我们，太多说不完的难过和忧伤。
一晃而过的零六年。在记忆里慢慢的发酵变的越来越香。
我想不起你的样子了，我想不起你的声音了。可是，亲爱的，我爱你，那的确是真的。

一、
这个夏天突然的就变的凉爽了起来。虽然听说外面依然每天37度以上的高温。也虽然，从夏天一开始，我就呆在这个房子里面舍不得出门半步。可是刹那的突然就需要一个怀抱可以温暖、希望一些故事可以扩散在心房里了。依然半夜爬起来，昏昏沉沉的在黑暗里去寻找装满水的杯子，仰头喝下去，像饥渴了许久的人。之后爬回床上，窝在被子里，继续倒头大睡。
我没有梦。不知道从哪天开始的。好象是那次梦见了你站在街口一脸冷漠的看着我从你身边走过去像陌生人那天开始吧。变的莫名其妙的疲惫起来。不再失眠，亦不夜夜惊醒。那么你说，这样是不是很好。
然后就是当我看着日子从我手里这样一天一天成为我的过去的时候，我晃神过来。我想知道，我究竟还有多少个日子可以这样继续过下去。那天突然又想起了哥。在博客右侧加上几个我爱的人的简介的时候突然想到了她。愣愣的想了好长时间。不知道要写点什么。虽然我胸腔里漫溢着依然是说不完的爱和眷恋。
我们如今已经各悲独喜，各自天涯。可是，哥。那时候我爱你，的确是真的。

二、
我又翻出TWINS的歌来听。风筝与风，女校男生，我的爸爸妈妈，和平日，眼红红，朋友仔。都是我曾经一度深爱过的歌曲。几乎每一首我都会唱。那时候，四年或者五年前吧。总是穿白色的衣服，背肩带特别长的单肩包。一手拎起来或者挎在肩上耳朵里塞着耳机慢慢的走。回到家的时候一个人占着电视拿着遥控单曲循环的来回听那些歌，一首一首的单曲循环、循环。
我妈妈就坐在我旁边不停的问我要吃什么。爸爸坐在我旁边奈着性子的陪我听这些乱七八糟的音乐。我有的时候趴在桌子上不发一言的听，想着我的小心事。然后把歌词写的到处都是。我爸爸以为我早恋，说很多莫名奇妙的话给我听。于是我就笑，笑的特别大声。那时候。我被很多小男生喜欢着。可是我确实，确实是谁也不喜欢的。
你知道，年少的日子，总是会比成长了之后的日子要美好的许多倍的。你也知道的，当一段一段的日子滑成了过去之后，我们都是会无比和怀念和眷恋的。不是那时候有多美好，而是，那些，是你现在已经没有了的。我不是无病呻吟。因为你得承认。在这段路程之中，我失去了那么多，那么多。

三、
如果你还在。你可以看到我成长了。可惜，你已经不在了。
看着去年与今年的照片。我不得不承认，零六年到零七年。时间在我身上留下了许多东西。我想说我老了。二月份的时候，我妈妈说，我没有发现，原来你已经这么高了，而且，处理事情已经很利索和有条理了。那时候我都在沉默，心里满是难受的望着妈妈头上的头发，许多事情，都只是一个人的事情。独自长大，独自快乐和伤悲。
那天在同一家店，买了两套衣服。一件T恤配一条灰色的短裤。一条黑色的裙子中间配白色腰带。都是我试过的。然后店主就不停的说我怎么穿都很有味道。裙子是用来参加这个星期的会议的。配了一双黑色的高跟鞋。很成熟的味道。而黑色T恤配灰色的短裤加白色的球鞋则很青春，这个我比较自然，因为是一贯的穿着。跟珍珍去买的。她站在旁边不停的唠叨说她买不到合适的衣服。
我要如何分的清楚，我爱你的一些事情呢。那时候的我，因为你，所以穿上特别正式的衣裙，站在你旁边跟你爸爸妈妈的朋友问好。乖乖的扬起嘴角微笑。而事实上我那么喜欢宽松自然的装扮。你问我说我爱不爱你。我哑言。那时候我爱你，那的确是真的。

四、
我常常问我自己说，我可以爱你多久。你又可以爱我多久。
虽然我们不停的在重复说着，我们之间一定会很美好，有很遥远的路要走。可是其实我也是忐忑的。我害怕在以后里要对别人说，我爱你，那时候的确是真的。身边所剩的人终究已经不多了。来来回回的数几遍，就是那么几个了。我开始珍惜，至少比以前懂得了珍惜。
很久没跟哥说话了。有的时候看到她在线也不知道要说点什么。各安天涯，各悲独喜。当你快乐的与我不是同一件事情的时候。当你难过我却不在你身边的时候。于是就疏远了。
王子扬的礼物还在我手里。只是已经破碎了。昨天晚上我又一次光着脚丫下床在黑暗里找水杯的时候啪的被我弄到了地板上。易碎的水晶。打开灯的时候，望着几块碎片突然不知所措起来。陪了我2天的水晶。我20岁的生日礼物。就这样被我一碰就碎的再也结合不起来。难过了好一阵，而后又沉沉睡去。
早上起来的时候什么都来不及想，穿得很正式的衣服直奔酒店。昨晚扭伤的脚还有些许疼。头发乱七八糟的蓬松着。一边往电梯奔一边打电话。被人拉着进了电梯。公司的一个同事。别的办事处的，其实我都不认识他。坐在会场的时候，想起夜里碎在地板上的水晶，在灯光下依然闪闪发光的碎片，心里微微的难过。
如果那水晶是你送的，我想我一定会哭的。这样想的时候，觉得自己可真泠血。毕竟这也是人家很认真早早就为我准备好的礼物。只是，我的确是这样想的。

五、
二十岁。还是个易碎的年纪么。
我站在衣柜前发愣。望着身上的职业装和挂在衣柜里的前几天穿过的黑色T恤和彩色的帽子，还有放在鞋架上的白色球鞋。一时间失去了许多言语。
拍影留念。扯起嘴角跟许多许多人拍照。然后兜兜转转的从这里跑到那里，从楼上跑到楼下。忙碌没有什么不好，如果身体允许我宁愿这般的奔跑。第一次那么认真的觉得自己长大了。在失去了爸爸之后的这么久后。有的时候望着从前的日记和镜子里的自己，会失去语言和声音。
在你面前比着去年和今年的照片。那时候的我们，有难过也是装出来的。然后你说现在的你快乐也是伪装出来的么。这么多天了，这句话常常在心底冒出来了。我知道你在难过，我也知道你也对我常常感到无奈。可是你知道么，因为你我确实已经变了好多。至少已经没有那么多的纠葛和恐慌了。跟你说你会把我变成一个不会写字的小女人的时候其实心里还是蛮温暖的。
还是喜欢收集帽子和墨镜。还是喜欢看着他们在衣柜里摆着的感觉。会莫名的开心的像个孩子。许多事情都在变化。比如我从前的爱你。也比如，我如今的伪装起来的你看到的快乐和开心。心底有柔软的地方，我把那当作你送我的二十岁礼物。我会记得，二十岁的这一年。是你在陪我，让我丢弃孤独和忧伤。

六、
我们究竟有多少次接近分别了呢？是我们太爱，还是不够爱呢。
冷战好多次。你不说话我也不吭声。到了最后流着眼泪说对不起。我真的好害怕失去你，可是却无能为力的只能站在这里等着你。傍晚一个人从酒店回来的时候一直在想你。想你在做什么。已经培养起一些默契，没有回短信或者消息则是你在忙。不像从前那般有很多猜测。
零六年终于过去了。连同那些难过和开心，都成为了过去。带走了爸爸，零七年把哥从我身边带走了。希望她过的非常好，和自己爱的人。这样就够了。很想知道，某些时候，你是不是也会想念起我。如同当初那些你爱我的时候一般的惦念和记挂我。
怀念那些张扬的日子。那些把帽檐压的很低的在阳光下或者寒风中行走的日子。那些日子，因为有你，所以变的那么珍贵。我也知道，如今我们过着的这些忽略，也会在某天变的珍贵起来。我爱你。希望不会变成曾经。如同我渴望你爱我不是曾经一般的认真和用心。

donggua

不是吧？   我不怎么赞同那样子