在炉火旁打盹，请取下这部诗歌

`算ぺ子ミ

　　在炉火旁打盹，请取下这部诗歌。
　　这句话是前几天，你博客上的一句。是叶芝。也是你。
　　
　　是曾经，你的深夜，我的凌晨，我们读内心迷恋的叶芝。现在，我在离你几万公里之外的一个小山村，我把春天时给你的这个文章的题目，改成了今天这样子，偷偷贴在这里。安慰我自己。排遣我自己。免得我，要因苦闷而泪涌。
　　
　　你偷听我的时候，我正在写字，你的缓慢的摇滚在我心脏居住的那个地方，轻柔的摇动，我第一次觉得，摇滚也会打动我。你说，那是内心的声音。倾听摇滚就是倾听自己。是一个人内心跌宕的波澜。
　　
　　我记得你还说，要教会我听摇滚，让我喜欢。你要传给我这个乐队的所有的音乐，一天传一个，你要把它们全部传递给我。你说这些话的时候，我一直在写字，心神不宁。直到你说，是内心的跌宕。
　　
　　你并不明白我为什么那么在意你倾听到我的声音。这个世界，能够倾听的，有2种，一个是我的内心，一个是我的声音。倾听我内心，只是你，还有一个，已经离去这个世界的人。
　　在世界面前，我是隐藏的一个人，隐藏我的内心，深深的隐藏起来。我暴露我的身体，我的声音，我的容颜。而唯独你，让我安心，叫我舍得，要把内心的孤单和癫狂，都给你展露。
　　
　　在我看来，声音和内心，是不可以交合的2个界域。声音是现实，是空气在肌肤上颤动发出的声响。是没有挣扎的痕迹。是空洞无力的假面舞会。是垂帘的幕布。是虚伪的握手。而有一种人，是只能埋在内心的，是不舍得与现实交汇的一支。我不要你深入。
　　我那么珍惜给你听我。
　　
　　可是当我知道你一直在那边静静，偷偷的，听我，我感觉你忽然破门而入，叫我无处藏身。我那么恨你。我开始怀念那一刻，有你的时刻。你在彼端的时刻。我们在一起。
　　后来去到阳光下面，想起你听见我咳嗽，说，少吸烟。我忽然想，就这么走着，慢慢在阳光下走着，走到有你的那个地方，去敲你家的门，走到你的床边，把你轻轻推醒。
　　
　　如果你觉得合适，我就陪你去医院。如果你觉得我不懂得西班牙语，会碍手，我就在门边等候。
　　后来，想起来，你那么晚，凌晨4点，才睡，心里非常，非常疼。想到你的身体，我感觉疼痛。
　　
　　一直沉侵在这样的情绪里，今天天真热，穿这么短的裙子，也不冷了。夏天要来了。忽然有种情绪，想拥有你的温度。
　　这渐渐涌上来的情绪，叫一整天，都充满惆怅。也不仅仅是因为，第一次叫人听见自己。只是那么在意，担心有一天自己也会想听见你，将会有更深的、久久缠绕的、无法排遣的爱意。
　　
　　你找个时间，把那个乐队的摇滚，都给我，我是真喜欢。
　　你还记得吗，我曾经买过围巾给你。那条围巾，还收藏在我的柜子底层。偶尔看到，觉得，自己收藏真的挺好。可以一直怀念有你的冬天。有一天，再听你的摇滚，倾听自己的内心，也会感觉，你的心，也在。躲在这个虚无的世界里的，是两个一生也没有交集的，鲜活的人。那个时候，我会不会，有悲哀和伤感，齐涌？
　　
　　我是个悲哀的人。没有期待，没有希望。活在阴暗的角落。回避世人的寒暄，问候。在世界里虚无的行走，不舍的接纳一点温存。曾经他的离去，留下来我，孤单一个人。叫我再也没有心，去容纳世界。
　　
　　而你，就这样存在我的内心，掀动我，已经足够。我是一个容易知足的人。一点点，就可以。如果你会舍得，也给我，在你的内心，留一个，小小的，很小，很小的，角落。在将来，在我们都死去的那一刻，我要带着我们的爱情花，一起飞升。
　　
　　其实，不仅仅只是摇滚，你的每一首，每一支，每一曲，每一个深夜，每一个凌晨，每一次你的出现，每一次你展露笑颜，都是我倾听的内心波澜。每一次等待你，都是那么温柔的时分。
　　
　　假如天有爱意，让我下辈子，遇见你，让我，可以和你坐在一起，饮一杯绿茶。