同志之爱——生命中不能承受之痛（连载）

`算ぺ子ミ

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如果不是内心实在过于痛苦，我不会选择写下我的故事。我中文没学好，不是一个舞文弄墨的高手，所以我也没有足够的能力去驾驭那么多的文字，使我的故事成为一部可读性很强的小说。我只能保证它是真实的，所以更大程度上它读起来更像是一部流水帐。那就先对各位说抱歉，如果您能耐心看完，我就已经足够感谢了。
　　
　　
　　1、连我自己都不知道我自己到底是什么时候开始变成一个同志的，我是指内心。
　　
　　真正开始我的故事之前，我想有必要从我的成长经历说起，因为我一直在寻思我的性格是怎么形成的，这对我走到今天这一步又起着怎样的影响。
　　从小我就是一个听话的乖乖女，生长在一个条件比较优越的家庭里，虽然是独生女，但父母对我的要求一向甚严。我想我骨子里还是比较有个性的，只是，还算听话，一路走过来倒也还算顺利，顺利地考上重点大学，顺利地读研，顺利地找到一个对我好并且条件不错的男友，顺利地在北京找到一份还算满意的工作。这一切也给我的父母大人挣来了不少面子，他们很在意这个。在外人看来，我是我父母这个朋友圈子里经常被用来教育、鼓励孩子的正面典型，我的父母自然也就经常在外人的夸奖和羡慕中心满意足。其实想想，面子是个什么东西？自己不要，别人大概也给不了你。死要面子活受罪，说的大概就是如此吧，爱面子的人活得比较累。
　　长大后觉得小时候母亲大人对我实在是苛刻，不去幼儿园的时候总把我一个人关在家里，不让我出去和别的小朋友玩，我的性格自然就很内向，现在想想觉得也许就是在那时让我有了些许自闭的倾向。我始终没有问过母亲大人到底为什么对我这样，但有时我对她的做法是有埋怨的，我想如果不是她，也许今天的我会比较开朗。我打小伶牙俐齿，总给人以很大气很大方的感觉。其实不然，我自己知道这些都是假象，因为其实我不爱说话，不爱主动和别人接触，对待别人也不是太热情，除了和熟悉的好朋友在一起话比较多以外，所以大家都说我挺酷，我知道这是比较客气的说法，说白了，就是冷漠，至少是外表上让人觉得挺不好接近。总是自己一个人关在屋子里让我发掘了自己的想象潜力，并且将其无限扩展，因为我关在屋子里无事可做，而让思想插上翅膀自由翱翔是我唯一可做并且是一件挺舒服的事，我不时地幻想自己成为各种角色，当然，都是些出众、有魅力、引人注目的形象。也许在内心深处，我希望自己成为别人注目的焦点和崇拜的偶像。正是因为经常幻想，所以让我有了超凡的想象力，我想如果我的中文学得足够好的话，我本可以写出不少不错的小说。
　　80%见过我的人都会说我长得挺不错，气质比相貌更好一些。客观地说，我能给自己的长相打80分，自恋一些的话那就打85分吧。我的个子长得挺高，加上各方面的条件都还不错，所以一直以来身边不少人都挺羡慕我。但我觉得自己如果是男人的话，这张脸会更好看，许多朋友也这样说，不只一两个朋友曾经开玩笑对我说过，如果我是男人，她们一定会被我迷得神魂颠倒并且一定会对我穷追猛打。我想也许是有些阴差阳错吧，早一秒钟晚一秒钟也许我都会是个男人，又或许我本来就该是个男人。我从小就不喜欢穿裙子或是花哨的衣服，不喜欢蓄长发，我觉得穿着中性一些的衣裤会让我更好看些，感觉也更自然些。我喜欢看体育运动，尤其是足球。我想大概就是因为我从小就希望自己是个男人，所以才在将来的某一天让我最终变成了同志。
　　有一些时候，我发现自己不仅希望自己是男人，而且内心里还把自己当作了男人。我坚强、有性格、言出必行、敢于担当，这些在我看来，是一个男人应具备的最基本的品质。从上大学开始，我发现自己有时会被某一个女孩吸引，我会很欣赏这个女孩，会去注意她。但其实回想起来，大学四年，真正吸引我的只有一个女孩，她在我的邻班，长得其实并不很漂亮，但很有气质，她给我的感觉我很难用语言去确切表达，就是感觉非常舒服，我喜欢看着她。我们几个班经常在一起上大课，很多时候我会偷看她，她的一颦一笑我都很喜欢。在宿舍楼道里碰到她时我居然还会挺紧张，有时她对我表示善意地笑笑时，我总是很不争气地低下头避开她的目光，生怕她看出我的紧张。我怀疑自己是不是不仅仅是欣赏她，而是喜欢她了，但我和同性的好朋友或是普通同学在一起时，我的思想和行为就是一个正常的女人，我不会对她们有任何异样的感觉。我也会去注意一些长相帅气阳光的男生，我的初恋男友就是在大二时交上的，一个符合我的审美标准的帅气阳光的男生。一次在图书馆的偶然相遇让他对我念念不忘，当他再次在图书馆遇见我时，就开始了疯狂的追求。这样经常在小说里出现的情节似乎也比较符合我的胃口，我接受了他。他对我很好，我们也一起度过了一段挺快乐的时光。和他在一起的时候，我觉得自己其实还是一个女人，以前有过的那些幻想，不过只是因为自己的想象力过于丰富了，而那个让我紧张的女孩，也许其实只是自己让自己紧张了吧。我很快地遗忘了这些曾经的困扰，虽然我一如既往地欣赏这个女孩。
　 我和男友在大三时分手了，因为我突然之间就不喜欢和他在一起了，和他在一起让我觉得不快乐，所以我很坚决地要和他分开。这让他非常痛苦，而我居然屁事没有，当时我的一些朋友都看不过去，也让我开始怀疑自己是个薄情寡义的冷血动物。更不可思议的是我居然还是那么喜欢看着那个邻班的女孩，我对她的感觉似乎还和最初一模一样。我完全有很多机会和她认识、和她交谈，但我没有，我拒绝和她说话的机会，有一两次她主动和我说话时我也刻意地表现得很冷淡，虽然其实很紧张。我也不知道自己到底是一种什么样奇怪的心态，可我就只是想这样看着她，远远地看着她而已。
　　她成为了我这四年大学美好时光的主题词之一，毕业后她出了国，再也没有了她的消息，也没有任何人知道我对她的感觉。但直到今天，她依然存在于我的记忆当中，并且非常清晰，虽然我已经不再像当初那样喜欢她。
　　大学毕业以后我又上了研究生，我对自己说，做一个正常人吧，一个正常的女人，我也一度做到了。读研后不久我谈了第二次恋爱，这一回是一个斯文帅气的男生，并且学业非常优秀。我们之间也挺投缘，相识不久以后就确定了恋爱关系，相处得非常愉快。现在回想起来，他应该是目前为止我最喜欢的一个男人，虽然他的身上有着许多我所不能容忍的缺点和毛病，但在当时，我却都一一包容了，这以我的性格来说，实在是不简单也不容易。和他在一起的日子里，我的心里确实只有他一个人，全心全意地对他好。他对我也挺好，我曾经认为他就是我今后的丈夫，就是那个陪我走完一辈子的人。可惜生活是现实的，激情总是短暂，爱情面对柴米油盐的时候自然少了很多浪漫的色彩。家庭背景和成长经历的巨大差异让我们俩的价值观有很大的分歧，在现实生活中总是很容易产生矛盾。长痛不如短痛，与其将来结婚了以后再为鸡毛蒜皮的小事争吵，还不如给彼此都留下一段美好的回忆。第二段恋情就这样遗憾地结束了。
　　这次分手倒是让我难过了一个多月，这一个多月里我几乎没有做什么事，时间就这样晃过去了。从上大学开始我就从来不缺乏追求者，在这一个多月里也是。但当时的我也许是心态不大好，对男人失去了信心，对恋爱失去了兴趣，所以我拒绝了所有的追求者。我只想给自己找一些有意义的事情来做，让自己忙起来，省得没事胡思乱想、荒废青春。我想起自己的研究生生涯已经过了一半了，自己却没怎么好好学习，如果就这样晃到毕业，将来也许会后悔的吧。于是我开始发奋学习，参加一些考试，让自己忙得每天脑子里都只塞着书本里的东西，什么都不想。我暑期也没有回家，天天除了吃饭睡觉就是泡在图书馆里啃书。但命运就是这样会捉弄人，以前从来不进图书馆的我就是在图书馆里遇到了这个让我走上不归路的女人。

`算ぺ子ミ

2、春天里的第一口雪糕。
我永远忘不了2005年的夏天，永远忘不了她走进图书馆走到我的对面坐下时的样子。
当时的我看起来一定很糟心，穿着邋遢，面色憔悴，神情恍惚。我不知道当时自己的脑袋从书里爬出来看着她走到我的对面时是什么样子，我只知道自己的脑袋就再也没垂下去了。我呆呆地看着她抱着一摞书，慢慢地走到我的对面，拉开椅子，再慢慢地坐下。她没理由没发现我一直在看她，但她却一眼都没瞧我，坐下来后也是。我不知道是不是因为自己已经在图书馆里苦熬了两个月，脑子已经不大清楚了，所以看到她才会有这样的反应，但当时我只觉得自己心里最柔软的那块地方被她触摸到了，我就像是吃到了春天里的第一口雪糕，清新、甜蜜、可口……我傻傻地把一本大书立在桌上，假装看书的样子，其实是在偷看她。她应该是个小本科生吧，眼睛很漂亮，很清澈很有神，是我喜欢的双眼皮；鼻尖有些微翘，从侧面看鼻子还是蛮挺的，很可爱；嘴唇有些厚有些撅，但在我看来也挺性感；一头乌黑亮丽的黑色直发，一只黄色的发卡，虽然很简单，却是我最喜欢的类型。整体看来，她并不是很漂亮的那种，单从相貌来说，她只能算中上吧，当时她的脸上还长着几个红红的痘痘，但她的气质正正是我喜欢的那一种，真真就把我的眼球牢牢地吸引住了。这一整天我就跟嗑了药似的，那种遥远得快要被我遗忘的紧张的感觉又从天而降了，我的目光就是不听使唤的离不开她，心里就像有一只小鹿在到处乱撞，我不明白这到底是为什么，我只知道我十有八九会栽在她的手里了。
在我偷看她的时候，她总是一副认真看书的样子，目光从来没有往我这里偏移过半点。后来我问起她这事，她说她看了我一眼，心里想“这个小本科生，好好一个娃，怎么把自己弄得那么邋遢”。我的复习进程就因为她的出现而停止不前了，晚上图书馆闭馆前我欣喜地发现她居然把书留在了座位上，这就说明她明天还会来坐在这个位置上！因为当时是暑期，所以图书馆里还可以隔夜占座。我乐滋滋地把书本也留在原位上，心满意足地回到了宿舍。躺在床上我突然发现，自己似乎已经很久没有这样快乐过了。可居然是一个女人让我这样快乐，有这样异样的感觉……
第二天我早早来到图书馆，她还没到，我忐忑不安地期待着她的到来。她真是个善解人意的好女孩，没让我等太久就拎着个大大的黑包走了进来。她走路有些快，跟飞似的，我后来总笑话她是飞毛腿。可我喜欢看她走路的样子，说不出为什么，也说不出具体的感觉，就是喜欢，很喜欢。那个大黑包里装的是笔记本电脑，我心想现在的本科生可比我们牛多了，我也只是在读研了以后才买的本本。我不知道她在摆弄些什么东西，但她用电脑倒是让我不那么方便地偷看她了，因为她总盯着电脑屏幕，很容易就会用余光发现我在看她。经过了第一天近乎花痴的偷窥以后，我倒是可以低下头来看书了，虽然一个小时也看不进几行字，但我觉得有她坐在对面我就很安心很踏实。
这样的状态居然一直持续了两个多星期，她要么坐在对面，要么坐在邻桌，总之没有离开我的视线范围。她每天来图书馆的时间也比较固定，一坐也是几乎一整天，这让我觉得每天泡在图书馆里其实也可以很快乐。有一天晚上她走得挺早，我看着她收拾东西，心想她走了八成我也看不进去了，不如尾随她一段路，看看她到底住在哪栋楼。想到这里我立马三下两下收拾好东西，追在了她的身后。出乎我意料的是她居然和我同住一栋楼！我的老天，都两年了，我以前怎么从来没有见过她呢？！这样看来，她也是研究生了，说实话，还真看不出来。
就在我习惯了每天都可以看见她的时候，她却在某一个周一消失了，第一天我还安慰自己也许是因为开学了，所以不能天天泡图书馆了吧，可是当第二第三天她还是连个影都没有的时候，我开始慌了。我也开始为自己这样的心慌而不安，我为什么会这样？我怎么会为一个女生而兴奋、紧张呢？！难道这个时候，我内心那份想成为男人的冲动又冒头了吗？还是这一刻我已经把自己当成男人了？
第四第五天她依然没有出现，我也没有在校园里和宿舍楼看见她，周末就要考试了，我却半点精神都提不起来，很是失落。考完试的那天正好是中秋节，晚上我站在窗前望着大街上的汽车，心里想的全是她，不知道她在和谁团圆？呵呵，也不知道她有没有男朋友，虽然一直没有见过她身边出现过男生。
我的考试果然挂了，差5分通过。直到今日我依然对她说，是她害得我没考过的，如果考前的那个星期她不是突然消失的话，我应该会充满动力地走进考场，两个多月的努力就不会付诸东流了。她想了想大笑地说，那个星期我被室友拖在宿舍里打牌。
因为复习考试我暑期都没有回家，考完试后就临近国庆了，我也该回家一趟了。回家前的两天，我突然很想她，不知道她会不会在图书馆？想到这里我立刻从床上爬起来拎起电脑跑到了图书馆。一进阅览室我就到处寻找她，当时已经是中午开饭的时间，阅览室里没几个人。但我却看到了她的桌布和水杯！我认识她的物品，这就说明她又来图书馆看书了，而且下午还会来，现在应该只是吃饭去了。我屁颠屁颠地来到她的座位前，没错，就是她的东西，再一看，她座位的后面正好有一个空位，我赶紧坐下，打算等到她来。
我趴在桌上想，我怎么那么搞笑呢？我到处找她到底是为什么？为了和她认识？找她说句话？都不是，我肯定不会和她说话的，那我又是为了什么？只是为了看她一眼？我苦笑，忽然又想到了大学里的那个邻班女孩。这怎么会是一个女生对另外一个女生做的事情呢？！我心不在焉地在电脑上乱敲乱打，她却一直不来。当时针走到下午四点，她却依然不出现的时候，我有些冒火了，但我好不容易才又找到她，我不想轻易的就放弃，她这么多东西都摊在这里，我就不相信她不来拿！
就在我等得都要睡着的时候，她出现了。这一次，她走得很慢，因为穿着高跟鞋。我的心跳骤然加速，感觉血液全往脑子里冲，我赶紧装作在写东西，在电脑上狂敲一气，打下一堆乱七八糟的文字。当我平稳了一下自己的情绪，回头一看，妈的！位置空了！我在心里恨恨地骂了一句操蛋，我等了那么久，你打个转就走了？！我手忙脚乱地把电脑收起来，背起包就跑，冲到电梯间一看，电梯已经下到9层了，我不知道她是不是坐这趟电梯下去的，就当是吧，那我再等电梯肯定就来不及了。我想也没想就冲下楼梯，一层楼梯我居然三步就跳了下去，一口气跳到一层，却连个鬼影都看不着！我焦急地四处寻找，还等了一会，还是没看见她，就这么一会功夫她怎么可能就不见了呢？！我真是很不甘心！我失落极了，拖着步子郁闷地走回宿舍，在宿舍坐了半天也没想明白我怎么会这样做。
半个月前我把这件事情告诉了她，她听完后笑到差点岔气，然后把我抱进怀里，亲吻着我说：“宝贝，你怎么那么可爱。”

`算ぺ子ミ

　　3、见你一面，真的太不容易。

　　我有些惆怅地回家了，在家呆了大半个月，期间似乎没有那么想她了，因为连我自己都觉得有些可笑，我的行为有些变态了。

　　大半个月一晃，十月又过去了一大半，我回到了学校。研三了，我该写毕业论文了，该开始找工作了。想想我这两年几乎就是晃过来的，回头一看，什么事情都没有做，只剩最后一年了，我该认真了，那就每天都去图书馆开始准备毕业论文吧。我又想起了她，不知道她怎么样了？不知道我还会每天都在图书馆看见她吗？

　　回到学校的第二天早上八点，我来到了图书馆，满座。考研的人大概都疯了吧，其实上了研又怎么样，工作一样难找。我看见了她，天凉了，她穿了一件褐色的外套，也许来晚了，她坐在了外面一个挺不好的位置上，又在摆弄她的电脑。没有座位我只好打道回府，但我很开心，因为我又看见了她。

　　我打听到现在上图书馆上自习占个座位真不容易，图书馆清早6点半开门，但一般6：15时门外的长队就排得有将近一百米长了，开门后人疯了似的往里涌，抢电梯的抢电梯，爬楼梯的爬楼梯，只为占到一个座位，就为占座，都有好几个女生被挤伤了。我不禁觉得恐怖，学校的图书馆是新修的，可座位还是如此紧张，到底是座位太少还是学生太多？我从小就爱睡觉，喜欢睡懒觉，还喜欢黑白颠倒的感觉，晚睡晚起。当然，这也是因为我一直做学生，可以如此的放肆。但如果我真要去图书馆上自习的话，每天清晨5：45就肯定得起床去排队占座，晚上也得在12点以前睡觉，这对我来说真不是件容易的事。难道她每天也这么早去占座吗？这也太夸张太疯狂了吧。我想了很久，咬咬牙决定第二天去看个究竟，摸清楚她的情况。

　　第二天清晨闹钟响的时候外面天还是黑的，我咬着牙很痛苦地爬出了温暖的被窝。图书馆门外的长队果然很壮观，我不知道学校领导看到同学们如此刻苦学习，却为一个座位如此辛苦时心里会是什么感觉。门开后我傻乎乎地去等电梯，僧多粥少，两台电梯根本不够坐的。等我费了老鼻子劲，等了十几分钟才挤进电梯坐上去时，阅览室的位置已经被占得差不多了，只剩下几个零星的边边角角的散座，我不禁苦笑。我没有看到她的身影，却看到了有人在铺开她的桌布，桌布上的东西也是她的，位置就是在暑假时她坐的那个座位。难道是有人帮她占座？男朋友？可我看了看那个男生，明显是个本科生啊，还在看考研的书呢。因为起得太早，我一坐下来就犯困，一看表才7点不到。等我一觉醒来，她还没有来，直到8点半过，她才拎着她那标志性的大黑包姗姗来迟。我向一个同学打听他们是怎么挤电梯的，得到的回答是爬楼梯，靠电梯还不如靠自己的双腿，自己爬更快！我心里暗暗叫苦，她倒是坐享其成了，可我怎么办？如果每天都想看到她的话，难道让我天天清晨5：45就起床占座吗？还要那么辛苦地爬楼梯？我都老胳膊老腿的了，怎么爬得过这帮小屁孩儿们。见她一面也太难了吧！

　　斗争了很久，晚上睡觉前我还是把闹钟上到了5：45。我安慰自己，就当是把前两年没吃的苦全给补上吧，好好学习。明天我一定要把她对面的那个位置占到！

　　我这个人有一个优点，说到就一定会做到，只要我想做的事情，再大的困难我也会去克服。第二天清晨我如愿以偿地坐到了她的对面。她来了以后看了我一眼，我用余光看见的。这一回我不再像暑假时那样傻乎乎地偷看她了，我装着一副谁也不关心、谁也不搭理的样子“专心”地对着电脑准备我的论文。我的面部表情本来就很缺乏，总是一副很冷淡的样子，我想，当我故作镇静时，样子也许更拽。我时不时偷偷瞟她两眼，她和一群小本科生坐在一起，大概就是这帮小孩帮她占座吧。

　　中午回宿舍时，老天给了我一份厚厚的大礼。走进宿舍楼大厅的时候，横着一张桌子，我必须绕过这张桌子才能往里走，桌上放着一本厚厚的大册子，翻开的。我有些好奇地低头瞟了一眼，这不看还好，一看差点没趴在桌子上！这本大册子是整栋宿舍楼的花名册，以宿舍为单位，每一个宿舍一页纸，每个人的姓名、出生年月、籍贯、院系都登记得清清楚楚，甚至还有相片。而翻开的那一页恰恰是她的宿舍！四个人的相片我一眼就看到了她，没错，就是她！她居然和我同一级！我的心跳又开始加速了，我赶紧抬头看看周围有没有人看到我这样，在确定没有人了以后我又赶紧低头认真看她的资料，并且将其牢牢记下。这难道是真的踩到猿粪了吗？想不认识你都难啊！这是老天的安排，上天注定的，一定要让我认识你！天意不可违啊！

　　从那天开始，除了周末，我每天都准时去图书馆上自习，她也没再让我失望过，几乎每天都来。我都没想到自己居然可以这样坚持每天5：45起床排队爬楼梯占座坚持了两个多月，现在想想，还真是大部分原因都是为了看见她，我想我大概是真的喜欢她吧。

`算ぺ子ミ

　　4、我从没想过，居然是你先来找我。如果不是这样，我永远都不会去找你。

　　父亲母亲大人一直希望我做公务员，他们认为稳定并且有一定地位的工作对女孩来说是比较合适的选择。其实我并不喜欢公务员，我一不爱说话二不会拍马屁，整天喜欢甩着一张脸，进了机关怎么混，两天就给踹出来了。但我是个听话的孩子，看着父亲大人亲自给我找来的招考公告，我还是乖乖地去买了一套辅导教材，尽力复习吧，我想，考不过就算了，如果考上了，多一个选择也不是坏事。

　　不是自己心甘情愿去做的事情做起来就是没精神，我这个数学白痴每天对着那些近乎变态的行政能力测验题，觉得实在是浪费时间。所以我很多时候都是在发呆，或是观察她什么时候来，什么时候走。我从来没有想到她其实也在注意着我，更没有想到她还会趁我不在的时候来翻看我留在桌上的书。这些都是她后来告诉我的，当然，她注意的只是我那本公务员考试的辅导教材。

　　2005年11月2日的上午，做不出试题的我郁闷地拿着手机低头发短信，这个时候，我的眼前多了一双棕色的皮鞋，然后我感觉到有人在轻拍我的肩膀，我抬头一看，差点没从椅子上摔下去！居然是她！她的身后是透过窗户打进来的阳光，她微笑地看着我，对我说着些什么。我愣愣地看着她，过了好一会才反应过来，我想我当时的声音大概都在颤抖：“你说什么？”她俯下身来，指了指我摊在桌面上的书，问我：“能不能让我看一下你这本书？”我连忙点头：“你看吧。”她拿起书走到了自己的座位上，而我全身的血液都在往脑子上冲，我简直不敢相信刚才所发生的一切！她居然主动来找我？还没等我回过神来，她又过来了，俯下身来问我：“牛顿定理会不会考呀？”什么牛顿定理，我也不大明白。我问她有没有考试大纲，她摇摇头，我脱口而出：“我有一份，下午拿来给你吧！”她笑着说：“谢谢，不用，我上网去下一份看吧。”我急了：“没事，我那是打印好的，上次同学多打了一份，我给你吧。”她没再拒绝。

　　其实哪里有多出来的一份考试大纲，我自己都没有打印出来的考试大纲，我甚至连考试大纲都没有看过。但我想和她有第二次的接触，我都佩服自己在当时的情况下居然还有这么快的反应。中午回到宿舍我赶紧上网下载了一份，然后再打印出来，满心欢喜地等待下午的到来，虽然自己都觉得自己傻得不行，但还是很开心。我下午早早地去到了图书馆，她还没有到。我挺紧张，但还是装着很镇定的样子把那份我专门为她打印出来的考试大纲轻轻地放在了她的桌布上，然后就忐忑不安地等着她的到来。终于把她盼来了，她似乎没有马上发现那份大纲，过了一会她才走到我的身边，轻轻对我说了谢谢，我装着若无其事的样子只对她微笑。

　　这件事情一直让我激动了好多天，但自打那天以后，我和她就从没有正面碰到过，而坐在座位上，谁又会去找谁说话，就这样，一连十来天，我们都没有打过招呼，没有说过话。

　　她总是会出其不意地给我一个惊喜。某一天的早上，我正低头看书，突然一小杯蒙牛原味酸奶放在了我的面前，我抬头一看，对上了她那双有神的眼睛。“这是给你的，上次谢谢你啊！”我本能地摇了摇手，还没等我说话，她就又说：“我有，我还有，这是给你的。”对于突如其来的事情，我总是需要很长一段时间才能反应过来，我不明白她为什么在事隔十来天以后又突然跳出来给我送一杯酸奶。她后来和我说，我给她那份大纲让她特别感动，觉得我非常善良，可她不想第二天就对我表示感谢，这会让人觉得太假，所以隔了好多天才有所表示。那杯酸奶我一直没有喝，也许从一开始我就想把它当作一个留念吧，虽然到了毕业搬家时还是把它扔掉了。

　　她的举动又把我的心情搅得天翻地覆，我又开始盘算着应该给她回送什么东西。突然我看见了文件袋里的一份公务员考试复习资料。那是室友花了几百大洋去报了一个辅导班得来的内部资料，然后又无私地让我们拿去复印了。就给她复印一份吧，我立刻行动了。这份资料还真不少，厚厚一叠。我强忍心头的紧张走到她的身边，又使出上次的伎俩，说这又是多出来的一份资料，送给你吧，祝你考好。其实后来我观察到她根本没怎么看那份我专门为她复印的资料，就差没当草稿纸使了。

　　一来二去，我们见面开始打招呼了，但平时还是没有任何接触。公务员考试过后我又接着写我的毕业论文，每天都要把电脑带过去，插头只有一个，想到她也要用电脑，我去买了一个接线板。她每次使用我的接线板时都会客气地和我说一声，某一天使用时就多和我说了几句话，她问我有没有去参加招聘会，我说去了，没什么收获，然后问她的情况，她说她还没有开始动手呢，说完就回到了她自己的座位上。我的思绪又开始奔腾起来了，想起呆会我就要去研究生院买明天一个小型招聘会的票，我大胆地想，何不主动帮她买一张呢？我鼓起勇气过去对她说，她客气地说不用了，她可以自己去买，我还是坚持：“你先上网看看招聘会的情况吧，你把电话留给我，我帮你问问还有多少票，如果票不多了我就帮你买吧。”就这样，我顺理成章地弄到了她的手机号。我还是很佩服自己总是能够在一闪念间做出最灵敏的反应，虽然总是容易紧张。我没有帮她买票，我只给她发了两条短信说了具体情况，她说谢谢，并祝我一切顺利。她的手机号我只用了半分钟就背了下来，但没有再给她发过短信。现在说起这件事，她总会假装愤愤地说：“当时你的热情和善良真是让我感动得一塌糊涂呢，没想到是想搞到我的手机号。”然后大笑。

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　　5、一切开始于一条短信。

　　我无法解释自己的内心世界，或许最不了解自己的人其实就是自己。很多时候我很迷惘，我不知道自己内心到底是一个男人还是一个女人。我从出生开始，所有资料性别那一栏都填着“女”字，这是我不可更改的身份。可我内心里更多时候确实希望自己是个男人，而且最重要的是，我会喜欢女人。虽然我也喜欢过男人，但似乎对女人的兴趣更大。我一直在心里给自己勾勒了一个男人的形象，这个男人诚实、正直、稳重、有责任感、忠贞专一、重情重义，他有品位，不低俗，不势利，他细腻、敏感、情感丰富。其实我就是以自己为原型去刻画这个形象。我又想，现实当中，也许根本找不到这样近乎完美的男人，似乎只有我才能成为这样一个男人。如果我真的是一个男人，大概很多女人是抗拒不了我的吧。呵呵，我的幻想又刹不住车了。

　　时间来到了2006年的1月。找工作还是一点动静都没有，而论文的压力也越来越大。注定这个春节是过不舒坦了。在回家之前，我认识了一个男生，他就是我现在的男友。我也无法解释自己的心态和行为，也许我不可改变的身份让我无法不顾一切地去为所欲为吧，我表面上一直是一个循规蹈矩的乖孩子，正是因为如此，我才知道自己也必须去过正常人的生活，正常地找一个男人谈恋爱，正常地结婚生子。我的父母怎么可能让我去做那样违背伦理的事情呢，那是会把祖宗的脸都丢尽的。

　　有时不得不感叹自己的运气好，碰到的三个男友都对我很好。坦白地说，和现在这个男友第一次见面以后我就不想再见他第二次了，相貌上他简直没法和我前两位男友比。但他似乎从第一眼就认定了我，一直非常地关心我。而在那一段压力较大的日子里，也许我确实需要关心和帮助，他又恰恰给了我所需要的，还因为，他应该是一个靠得住的男人。我也不知道我是如何在心里已经有了一个女人的情况下又同时和另外一个男人接触，我也解释不了这种奇怪的行为。

　　我在1月中旬回到了家里，两天以后陪母亲大人去买手机，因为母亲大人对这些东西一窍不通。我们买了一部三菱的特价手机，在试机的时候不知怎么的，我突然想到了她。不知道她放假回家了没有？这一想就有些控制不住了，怎么都没法把她从我的脑子里挥去。我忍不住用这个新手机写了一条短信，内容很简单，她的名字加上“你好”两字以及一个：），在2006年1月18日晚上18：49，把这条短信发给了她。出乎我的意料，几乎就是十几秒钟以后，手机响了，这部手机收到了第一条短信，是她回的，内容也很简单——你好：）。我又开始不争气地激动起来，我发送之前都做好了她不会搭理我的准备，因为这个号码是母亲大人的，对她来说是一个陌生的号码。这部新手机的操作模式让我觉得非常别扭，以往敲字飞快的我现在却只能笨手笨脚地瞎忙半天只敲出几个字。几分钟以后我终于写好了给她的第二条短信——你回家了吗？她几秒钟以后迅速回复——你是？

　　注定了从第二条短信开始我就必须去虚构一个人物，编造一个故事，尽管这个人物这个故事的原型都是我。现在想想，也许我真的一直活在一个虚幻的世界里，活在自己的幻想里，我可以在瞬间就把现实和幻想联系起来，编造出一个可信度挺高的故事。我给这个喜欢她的男人取了一个很好听的名字WQR，比她大一岁，从此，对于她，我就是WQR。注定了WQR的一切情况都只能是编造出来的，尽管感情是真的，真得感天动地；感情是纯的，纯得一尘不染。我是WQR的原型，他的一些情况和背景其实就是我自己的，但因为根本没有WQR这个人，他是一个没有身份的“人”，所以他的生命是编造出来的，他的一切都是编造出来的，只能是编造出来的。

　　我也说不清楚我当时这样做到底是想得到一个什么样的结果，说这是蓄谋已久倒也不是，因为我明白这不可能有什么结果。也许就只是想让她知道有一个人非常非常喜欢她，想念到了一定程度就忍不住想要和她联系一下，又也许只是想了却自己的一个心愿吧，以一个男人的身份和她有一段对我来说美好的回忆。

　　从这个晚上的18：49第一条短信开始，到22：25的最后一条短信，我们几乎聊了一晚上，这是我万万没有想到的。她发短信的速度就像她走路一样，飞快，而我经过一晚上的练习，连滚带爬地也勉强能够跟上她，不至于被她甩太远。这一个晚上我关心地询问她的生活，知道了她还有个姐姐在北京，她会在北京过年。她也知道了我是一个喜欢她的男人，只是因为在路上看到她一次，就再也忘不了她了，然后就打听到了她的情况，还故弄玄虚地说不能告诉她是从哪弄来她的电话号码的。她对我的警惕性挺高，因为她根本不认识这个叫WQR的人，她已经不是小女生了，不会因为一条突然而至的暗恋短信就怦然心动，她认为这只是一个她身边的小师弟开的玩笑。我问她有没有男友，她却说为什么要告诉你？交谈中她对我极尽嘲讽之能事，毫不留情地打击我，但这却让我觉得她非常可爱。这个晚上，我睡得非常香甜。

　　第二天我强忍住再给她发短信的冲动，硬是撑到了第三天才又给她发了一条，这一次她却连第一次表面上的客气都没有了，过了很久才给我回了一条——我在帮姐姐搬家。我让她注意安全，忙完了给我回一条短信告诉我一声，但我没再等来她的短信，这个晚上，我难以入眠。

　　第四天上午我一醒过来就给她发短信，问她搬完家没有，这回她倒是几秒钟后就立刻回复——搬完了。我问她昨天晚上为什么没有给我回短信，她倒是爽快——忘了。在我还没有想好下一条短信该写些什么的时候，她又发来一条短信——我已经有男友了。必须承认，我看到这条短信时心里抽了一下，虽然一直觉得像她这样的女孩肯定早就有主了，但亲眼看到她这样说时，还是有些失落。但我马上用轻松的语气回复她——我知道呀，像你这样的女孩怎么会没有男友呢。有也没有关系啊，我又没说我要怎么样。她又发来一条——你老实交代吧，到底是怎么知道我的情况的？我告诉了她花名册的事情，当然，主角变成了WQR，故事也变成了WQR在等人时无意看到了那本翻开的花名册。然后她给我回了那一天她给我的最后一条短信——缘分啊，大哥。这一天她没再回我的短信，任凭我又给她发了三条。到了晚上，苦等了一天的我终于控制不住地发怒了，狠狠地把这部新手机摔到了一边。

　　第五天我有些赌气地没有给她发短信，拼命地不让自己想她。但到了第六天，还是难受得控制不住给她发了一条，信息报告显示她收到了我的短信，但她没有还是没有回。我终于受不了了，我从来没有受过这等待遇！我有些生气地给她发了一条长长的短信——如果我的短信打扰了你的话，那我很抱歉，和你说对不起。我在路上看见你后很喜欢你，后来弄到了你的电话号码，就想和你联系一下，也算是了却自己一个心愿。我也没想怎么样，只是觉得多一个朋友也是好的，既然你不愿意，那就算了吧，我再也不会打扰你了，对不起。祝你一切顺利！

　　没想到，半个小时以后居然收到了她的回复——没有的事，你想得好多啊。看到她的回复，我立刻忘掉了刚才的不愉快，又屁颠屁颠地给她发了起来。这一回，她对我友善了很多，聊了几句以后她说要吃饭去了，我也就没再烦她。她后来对我说，她一开始确实很烦我，觉得我非常无聊，但恰恰就是那一条道歉的短信，让她觉得我是一个挺有修养挺有礼貌的人，反感一瞬间就消失了，这也才有了以后的事情。

`算ぺ子ミ

　　6、一条破路让你爱上了我。

　　2006年1月25日，也就是我第一次给她发短信后的第七天，那天的下午5点半，我给她发了一条有趣的短信，她很快就回复了。也许是因为昨天气氛的缓和，我和她的对话轻松了不少。我问她在做什么，她说她回学校了，正在收拾东西，把电脑和其他一些东西带去她姐姐家，她妈妈也来北京过年了。我抬表一看，这时的北京，天应该全黑下来了，我问她今晚还回她姐姐家吗？她说现在就走。我想象着她拎着她那个标志性的大黑包和一大包东西飞快地走的样子，不禁有些牵挂，已经挺晚了，她还要带着那么多东西走那么远的路回到她姐姐家。这时手机响了，她发来一条短信问我从学校怎么坐车去她姐姐那，我立刻昏倒——你不知道怎么去平时怎么去的？她很不好意思地说她是个路痴，平时也不怎么出校门，如果出门要么跟着同学要么打车，所以根本分不清东南西北，也不知道怎么坐车去某个地方，她姐姐刚搬家，她不知道该怎么从学校坐车去。我哑然失笑，她跟我拽了好几天，没想到这个时候熊了。我马上告诉她三环主路上很多路车都可以到达她姐姐家，天晚了，赶紧走吧，注意安全。出乎我的意料，她发来了一条有些泄气的短信——我就是很笨的，连条路都找不着，像我这样的女人不会有男人喜欢的，我也嫁不出去了。我不知道她为什么突然这样低落，不就是不认路分不清方向嘛，这有什么大不了的，还要牵扯到没有男人喜欢嫁不出去的，简直是庸人自扰，我不禁有些恼火她这样看低自己。

　　“不就是一条破路吗？有什么了不起的，你不认识这条路是因为它不够出名，我就没见过谁不认识长安街的。”这是我当时给她的回信。她后来说，就是因为这一句“不就是一条破路吗”，让她瞬间喜欢上了我——WQR，没有缘由，也不需要理由。如果非要有一个原因，那就是在那一瞬间，WQR给了她无比的安全感和温暖感。又也许，一个女人爱上一个男人从来不需要太具体的原因，只需要一瞬间的感觉。

　　我让她别坐公车了，打车走吧，拿着那么多东西，又提着电脑，天太晚了，不安全。这时她又发来一条让我再次昏倒并且爬不起来的短信——我坐车去木樨地倒车了。我当时真想给她回一条——你真是脱裤子放屁啊。无奈之下，我只好让她注意安全，在车上就不要发短信了，省得一不小心被扒手划了包就得不偿失了，到家了给我发条短信。

　　这一回她没有让我等太久，半个小时后我就收到了她的短信——到家了：）。这一次我没有给她回信，因为我已经放心了。其实我喜欢的是细水长流的方式，新鲜感会在没有克制的你贴我我腻你之间迅速消失。

　　直到现在我们俩依然感叹我们之间的心有灵犀，而我们的第一次心有灵犀就发生在那一天的夜里。那天晚上我睡得比平日早，躺下后我拿起手机，00：12，该关机了，我的手机一向关得早开得晚。正准备按下关机键的一刹那，手机响了，来了一条短信，居然是她！我简直不敢相信自己的眼睛！我赶紧打开——你一个人住在西直门吗？她给我发的这条短信有点没头没脑莫名其妙。我马上给她回了，并问她是不是把发给别人的短信错发给我了。她很快又来一条——没错啊，就是发给你的。还没睡，没想到你也是个夜猫子啊。我乐了——我是猫头鹰，喜欢黑白颠倒的感觉。自从我和她道歉之后，她给我发短信的速度就再也没有慢过——我不敢熬夜，要有规律地生活，因为害怕皱纹爬上眼角，真想有一个自己的小窝和一只狗狗快乐地生活。看着她这条短信我又乐了，这是她吗？简直是小女生啊，可当时看她的资料时我还惊讶她比我大三岁多呢，因为她看起来确实像一个小本科生。

　　——你有多高？

　　——你长什么样？

　　——你家在哪？回家过年了吗？

　　——你为什么还没有女朋友呢？你这个老男人还在挑什么呢？

　　女人了解女人，女人洞察女人的心思应该很容易。看着她这些短信，我想她应该是对我有些好感了，因为她开始关心我的情况。我对她说我家在广州，故意逗她说自己长得相当吓人，秃顶龅牙啤酒肚，更可怕的是，非常猥琐。不知道从什么时候开始，在女人眼里，男人长得难看并不可怕，要命的是长得猥琐。也许她并不完全相信我真如自己所说那么不堪，她哈哈大笑——那么恐怖啊，那你可千万别让我在校园里见到你啊。

　　这是我们第一次心有灵犀，也是我们第一次在夜里短信传情，从这个夜晚开始，一发不可收拾。似乎一开始就立刻成为了一种习惯，第二天夜里的12点我又给她发了短信，而她在那边似乎一直在等着我的短信等了很久，我收到她的回信只需要十几秒。

　　这个夜晚聊到一半的时候她睡着了，当我被她的短信吵醒时，已经是上午十一点了。这一天她就没让我离开过，如果我有事回信稍微慢一点，她会再发一条短信催我。居然一直从十一点聊到下午六点，她突然说困了，想睡一下，让我过半个小时打电话叫她起床。她后来和我说，连她自己都没想到会让我叫她起床，因为这在她看来是很亲密的事情，而她以前从来没有让任何一个男人叫她起床，包括以前的男友。但不知道为什么，她却很自然地让我这样去做。

　　她睡起觉来六亲不认，我足足给她响了四次电话她都没搭理我。一个小时以后发来一条短信——我醒了，谢谢啊。我没有回，发了一天的短信，虽然非常快乐，但我不想把两个人的距离一下子拉得那么近。

　　时间过得很快，天又黑了，这个夜晚其实过了零点就是除夕了。我一直在犹豫今晚还要不要给她发短信。还在举棋不定的时候，手机响了，她先发来了短信——今天真不好意思啊，让你叫我起床。

　　这个夜晚她开始给我说她的家庭。我一直觉得如果一个女人主动去和一个男人说起她的家庭、她的经历中的不愉快，那也许就是她对这个男人开始有了依赖。我也在她的询问下说了一些自己的往事，当然，都是我编造的，根据我内心里那个近乎完美的形象而编造的。

　　她的往事让她说得有些低落，我有些心疼地安慰她——别想那么多啦，现在你妈妈可以享清福了，因为你和你姐姐都很好了。

　　——呵呵，你的嘴真甜，抱一个。

　　这条短信让我迟疑了，我一时之间不知道该怎么回复，因为我想破脑袋也没想到她会这样说。我想我骨子里是一个挺传统、保守、含蓄的人，不管我心态上是女人还是男人，我都崇尚传统和含蓄。我一下子接受不了仅仅认识了十天不到，她就说“抱我”。

　　我想了几分钟，想避开她这个“拥抱”——你又没有尝过，怎么知道是甜的，瞎说。

　　——啊！你太讨女人喜欢了，我不担心你找不着了。

　　这条回信非但没有达到目的，反而让她更喜欢我了。现在想想，确实，这看起来更像是在打情骂俏，而不是转移话题。她还开始对我说“讨厌”，女人说讨厌的时候其实是在发嗲，其实是想说“我真喜欢”。我劝她早点休息，明天还要准备年夜饭，她却兴致高涨地一直和我闹，非要说我是帅哥，非要问我的鼻梁挺不挺拔，非要……这个夜晚我先困了，因为已经是凌晨三点。她终于肯放我睡觉，却还不忘说——不行，你要等我先睡了才能睡。

　　被阳光叫醒了以后，我躺在床上想我和她。我开始有些迷茫，我一开始为什么给她发短信？因为喜欢她，因为想和她联系，因为想和她聊聊，因为想了却一个心愿。那我想过结果吗？没有，我从来没有想过会有什么结果，我没有奢望过她会喜欢上我，即使她喜欢上了我我们也不可能有什么结果。既然如此，这样发展下去又会怎样？我不知道，也不敢想象。现在我已经和她联系上了，也和她聊了，也让她知道我喜欢她了，心愿似乎也了了，我还想怎么样？我是一个女人，我应该有的是一个男友，而不是一个女友，我这样告诉自己。我要刹车，我不要不可收拾，我不想伤害她，也不想伤害自己。我想，我应该筑起一道理智的防线了。我应该去写我的毕业论文，而不是老想着她、给她发短信，我应该去做我应该做的事情。

　　我的外公外婆去世已久，他们去世以后我们的年夜饭就不再在家里吃了，都在外面吃，要么和亲戚，要么和几家朋友。每年的年夜饭之前我们都要回家给他俩烧香。我刚从家里出来走到楼下，手机响了，短信，我知道是她。除夕这一天每个人的手机都会响个不停，平时常联系的、不常联系的、甚至不联系的都会在这一天相互问候相互祝福。但这个手机只会收到她的短信，因为手机和号码都是新的，只有她一个人知道。自从给她发短信开始，我到哪里都拿着两个手机。我并没有像平时那样着急看她给我发的短信，在路上走了一段才把手机拿出来。这是一条祝福的短信，最后她还加上了自己的名字。有的时候我都很佩服自己为什么那么了解她，一眼就能看穿她所有的小心思和小把戏。我知道，这是她专门发给我的，但又不好意思让我觉得她在主动给我发短信，所以就假装在群发短信，好以这样的方式自然地开始今天的短信联系。后来我当面嘲笑她这件事情的时候，每次她都又羞又急地咬我。

　　我故意过了一段时间才给她回信，她却依然飞速地回复。她很关心地问我在哪里吃年饭，除了和家人还和谁一起吃……直到上桌吃饭了，她还在和我发短信。父亲大人忍不住说：“吃完饭再发吧，先好好吃饭。”给她发短信以后，大概我整天都在抱着手机，吃饭睡觉也不撒手，父亲母亲大概看得有些眼胀了。我说要吃饭了，她说——吃好啊，祝新年找个小情人。

　　我忍不住又犯了贫——哈哈，已经很多了，再找还不得累死呀。没想到这句话却让她的醋坛子打翻了，也许她自己都没想到自己会因为我的一句话而醋意大发，她说她原本以为我会说“不找了，就找你。”我没再管她，开始安心吃饭，这是几家人在一起吃的年饭，老是抱着手机低头发短信确实难看，太无礼。

　　直到晚上她还在因为我那句玩笑话而赌气，酸不拉叽地说着些不三不四的话，我有些哭笑不得，不得不软着脾气哄她。这是我和她一起过的第一个除夕啊，我真不敢相信，人和人之间实在奇妙。

`算ぺ子ミ

　　7、“难道你不想要我吗？”

　　过了年，我和她之间的相处似乎也有了一个新的开始。我几乎很少主动给她发短信了，因为她总是会主动给我发，每天上午我都会被她的短信叫醒，而夜里到了12点如果没有收到短信她就会等得焦躁不安，实在沉不住气了就主动给我发，这一天里我们不发短信的时候越来越少。她开始问我什么时候回北京，我回答不回了，她很明显地表现出她的失望；她去逛庙会的时候会想着给我买份小礼物，问我喜欢什么，然后被我谢绝；她有时会突然说我们不能再这样聊了，因为我简直是个师奶杀手；她会在我对她说话的语气不是那么柔软的时候请求我对她温柔一些；她会在我忙的时候也不停地给我发短信，甚至求我上网和她聊天……

　　我故意提到她的男友时她总是避而不谈，似乎根本就没有这个人，提多了她终于忍不住说“我们快完了，我根本不爱他”。我不知道他们是什么时候快完的，是在她认识我之前还是现在。我开始注意我对她的言语，尽量避免一些暧昧的打情骂俏。我必须承认我还是喜欢她，甚至，更喜欢了，因为有了接触，她确实可爱。但我知道没有结果，我们甚至连面都见不了，因为根本没有这个人。既然如此，我就不想给她带来任何不好的后果，更不想让彼此都陷得太深。我想，如果我渐渐冷淡一些，是不是就可以让她的热情也冷却一些？我开始专注于我的毕业论文，她给我发的短信我开始有选择的故意过一段时间再回复。每天夜里我也故意磨蹭着去做别的事情，倒不是想吊她的胃口，只是不想再主动给她发短信了。

　　但该发生的事情总会发生，不会因为你不想它发生它就不发生了。大年初三的晚上她问我如果突然爱上一个陌生人该怎么办？我知道她想说什么，但事到如今我只能最大程度地装傻。她说“真的很感谢你陪我度过新年这几天，虽然你会不相信甚至觉得可笑，但一入夜就想你开始成为习惯”，“不知道为什么总喜欢和你斗嘴，这种感觉让我自己都感到有些害怕”……我还在很吃力地装傻，虽然装得一点都像。她终于忍不住说：“你赢了，我可能那个上你了。”我该高兴吗？应该吧，可我为什么远远没有想象当中那样开心呢？我硬着头皮继续装——我赢了？我们之间有比赛吗？大概当时我这样的回答让她很失落吧，毕竟一个女孩主动向对方表白是需要鼓起很大的勇气的。她停止了那些让我六神无主的表白，轻轻地回了一句——没有比赛，早点睡吧，最熟悉的陌生人。可天亮了以后她却跟啥事也没有的样子，有些没心没肺地给我发短信，内容只有俩字——想你。我依然装傻，装着很轻松的样子问她是不是把发给她男友的短信错发给我了，她却不接话茬。

　　她还得寸进尺地要在半夜三更给我打电话，我说她抽疯，不让打，她却说她偏打，要抽疯也是为我抽疯。我拿她一点办法也没有，可电话怎么打啊？一通话不就露馅了吗？我去哪里找个男人和她通话啊。求别人还不如求自己，我试着压低嗓音说话，结果自己都被自己吓了一跳，出来的竟然是一把还挺好听的男声！这简直难以置信，我从来不知道自己还这样多才多艺！我又试着用这把男声连续地说话，一点问题都没有，嗓子也没有任何的不舒服。可这毕竟是我第一次用这把声音说话，而且又是突发奇想之下的惊人发现，我不免有些紧张，就怕哪句话给说露馅了。她的电话一个个地打过来，执着地，我终于按下了接听键。当我“喂”出那一声时，自己都能听出声音里的颤抖。我的心砰砰砰地撞着我的身体，我拼命地想让自己别那么紧张，否则真的说两句就穿帮了。可电话那头的她却用极其微弱的声音和我说话，她说她妈妈已经睡觉了，所以不能说太大声。我不禁有些恼火，加上紧张，竟然吼了她一句——那你干嘛还非要半夜打电话？装鬼吓人哪？！吼完我就后悔了，怎么能那样对她说话呢？可出乎我的意料，她竟然在那边有些羞涩地笑了。换一个女生一定会把电话挂了，我想，于是更加地内疚。她后来说，第一次听到我的声音时真失望，一点都不好听，还那么凶她，尖牙利齿地像把机关枪似的向她发炮，拽得要命，所以让她后来和我通电话时总是有些紧张。

　　也许就是从我们第一次通话开始，我们的关系倒了个——一开始是我追她，现在是她追我了。我拽得不行，而她就像一个爱粘着我的跟屁虫、拖油瓶。

　　第二天夜里凌晨四点她突然被噩梦惊醒，给我发了条短信。自从和她发短信以后，我的手机开始24小时开机。我眯着眼给她回了，她的第二条短信却让我一下子睡意全无——你抱我睡，我的老宝贝。我知道人在夜晚比较脆弱，那个时候的感情

`算ぺ子ミ

　　8、“你是我的第一个男人。”

　　虽然很累很困，但我睡得并不好。在我确信自己不是在做梦了以后，我依然不敢相信我们之间的关系竟然可以通过手机短信在一夜之间发生了质的变化，虽然不是真实的身体接触，但也毕竟是形式上的亲密关系了。她为什么会那样对我呢？那么主动地引诱我要了她，她脑子清楚吗？知道自己在做什么吗？如果我真的是一个男人，那她将该吃多大的亏啊！在我看来，她应该是一个传统保守的女人，不会随随便便的。

　　这个上午她没有给我发短信，我想和她在一起的时候，我就是一个男人，这个时候，应该是我主动给她发一条短信——醒了吗？昨天晚上对不起啊，是我不好，不该那样欺负你的。这一次她的回信比平日慢了许多——没关系，是我自己愿意那样的，不关你的事，不用道歉。我问她今天有什么安排，她却挺冷淡地说忙着陪妈妈逛街，晚上再联系我。也好，都让彼此冷静冷静吧，省得以后再做让自己后悔的事情。

　　可一到黑夜，她就跟变了个人似的，就像昨天夜里那样，热情如火，没有丝毫的羞涩。

　　“你昨天晚上表现很不错，引导得很到位，让我浑身软绵绵麻酥酥的，连我自己都没想到自己还能这样，爷们啊，纯的！”

　　她近乎赤裸裸的夸奖让我都有些脸红，我真的不是一个开放大胆的人。我问她“连自己都没想到自己还能这样”是什么样？她说：“我一直以为自己没有这方面的需要，是个性冷淡。我以前很排斥很抗拒和男友的亲热，他们也因此最终对我失去了热情和兴趣。但你很不一样，让我没有任何的害怕，没有任何的思想负担，可以很自由地放得很开。”我说：“也许是因为我和你没有实际的接触，我伤害不到你吧。”难道不就是这样吗？我对于她而言，只是一个可以任凭她发挥想象的虚幻形象，她可以把我想成她最喜欢的样子，几条让她面红耳赤的短信当然比一个情欲勃发的男人要安全得多。如果我真的是一个男人，面对我时，她大概也会很排斥很抗拒吧。我不相信她这样对我是因为有多爱我，在这一点上，我还是清醒的。

　　她说：“白天一醒过来我就觉得完了，我昨天晚上怎么会做出那样的事情来，我怎么会是那样坏的女人，我真的不敢再见你。如果我妈知道了，一定会打死我的。所以白天时你给我发短信我都不知道该怎么回，我也不敢回。可是，当天一黑，我就跟变了个人似的，心、脑子和身体都控制不住地想你。”根本由不得我说别的，夜晚注定要被她主宰了，她比昨晚更热情更疯狂地索要我。如果说昨天晚上还带有一些羞涩和保留的话，今天晚上她则是暴风骤雨般地淋漓尽致。她的很多短信我都不舍得删，但做爱时的短信我却根本不敢存，因为白天的时候我根本不好意思看。她毫无顾忌地挑逗我，热情地求我如何如何对她，虽然我根本没有过多身体上的反应，毕竟不是真正的男人，但精神上我的确抗拒不了她这样的挑逗。

　　此后的每一个夜晚，她都疯狂地、毫无保留地要我，一晚上会有两、三次的高潮。其实我都不明白她为什么会有这么大的反应，我根本没有真正碰她、抚摸她、进入她，我仅仅是对她说了她想要听的话，她即使是自己来，也不至于每一次都让她大汗淋漓地瘫软下来。每天晚上她都累得不行，然后嗔怪我又要了她的命，总是让她高潮两、三次，说完就不管我自顾睡去了。

　　她甚至在一个白天给我发来了两张相片——两张镜子里她只穿着文胸的上半身裸照。她说她也不知道为什么要这样做，为什么会这样做，她就是看到镜子里这样的自己时就想拍下来给我看而已。

　　我开始不愿意这样下去，这已经超出常规太远太多了。即使我是一个男人，我和她的相处也不应该是这样，我不想我们之间的交往变成赤裸裸的性交。我还是那么喜欢她，甚至更喜欢了，因为她的可爱和纯真，在人品上，她一点都不让我失望。但在这一点上，她实在让我难以释怀，先是给我讲黄色笑话，然后再勾引我上床，这和我心目中她的形象实在差得太远。在我的心中，她就应该是一个羞涩的、被动的，当我亲吻她时她都会脸红的女人。但我只是有些失望而已，一点都没有减少对她的喜欢，所以我想和她好好谈一谈，我不想和她只是天一黑就相互扒去对方的衣服上床肉搏，我更在意的是精神层面上的交流和沟通，其实我觉得两个人相互抱在一起说说话才是最幸福的时刻。

　　她依然迫不及待地要我，我有些心事重重，我只希望今天晚上赶紧完事。她真不是一个敏感的女人，甚至有些心大，她感觉不到我情绪、态度的变化，我心不在焉的应付她根本看不出来，更根本影响不到她的热情，她依然可以非常尽兴。我很郑重地问她为什么会对我这样，到底是为什么，她对我又是什么样的感情？仅仅是因为这样的方式很新鲜很安全，所以才很放得开地和我欢爱吗？我少有的严肃态度让她也认真了起来，她甚至让我感觉有些义正严词：“你觉得我是那么随随便便的女人吗？我的家教很严，一直都很传统，所以你知道吗？每天白天我都挺自责，可到了晚上却又控制不住地和你那样。你就是那个我一直期待的老男人，是头个让我想屈服的男人，我想成为你的女人。近30年的情欲被你一点即燃，所以我敏感地享受着你每一个不经意的爱抚，我以为是因为我从未和男人这样近距离接触，所以才会这样。你让我知道性原来真的是很美妙很享受的东西，你是我的第一个男人，我爱你，没有任何的条件地爱你，你可以没有任何感觉。”

　　我开始相信她是真的爱上了我，尽管她已经数次对我说过那三个字，但也许是因为我从来没敢奢望过她会喜欢上我，再加上我们毕竟只是在短信里联系，她根本不知道这个她喜欢的WQR到底长什么样，所以我不大相信她会对我有这么强烈的感觉。但正如她所说，我确实也相信她不是一个随随便便的女人，所以当我们第一次有了身体上的关系以后，我就隐约觉得她也许是真的喜欢上我了，但我不敢相信我们之间居然这样奇妙，比小说还美。我越是在两性关系这个问题上严肃，她越觉得我人品好、靠得住。我让她觉得很难上钩，她每次总要想尽办法来勾引我。这和她以前碰到的男人形成了强烈的反差。

　　她还经常拉着我在网上聊天，白天、晚上。因为她爱上了我，所以对我的一切情况开始关注起来。她连珠炮似的甩出一个个问题，我只能竭尽全力地想象、竭尽全力地编造。我很明白，我们之间没有结果，我们甚至连面都不可能见，所以我不能让她也让我自己再这样陷进去了。我们的感情一天比一天深，多陷一天只会让彼此多一分痛苦。很快就要开学，这是我们研究生阶段的最后一个学期，前途怎么样都会在这个学期里决定，我不想既耽误她也耽误自己。但我又没有勇气也不舍得立刻结束我们之间的关系，我只好骗她说我是做足球方面的工作的，不久后就要出国工作了，之所以给她发短信，就是怕以后再也联系不上她，所以要了却一个心愿。

　　也许陷入爱里的女人智商真的为零，也许她天性善良纯真，她对我所编造的一切深信不疑，有些连我看起来都有些苍白的编造在她那里却可以顺利通过。她每天都会嚷嚷着让我给她发我的相片，我没有原因地拒绝，她居然一次次地忍让、包容我。我向来脾气不好，不是一个温和的人，她也无条件地宠我，有时我的倔强和无理让她气得发抖，但过后却依然是她主动给我发短信。她的确对我非常迁就、非常宠爱，甚至到了有些低三下四、毫无原则的地步，我说什么就是什么，我让她怎样她都乖乖地听话。每天我都要写论文写到挺晚，怕她打扰我，我就骗她说我有应酬，让她等我短信，她果然就每天都乖乖等我，无论多晚，虽然中途会发几条短信说她想我，催我早点回家。她这个球盲开始去学习足球知识，开始去关注我喜欢的球队；她对我对音乐和电影的品味有着近乎偏执的崇拜，我喜欢什么她就喜欢什么，我说什么东西好，这个东西就一定是好的。我总说她像个跟屁虫，她却不亦乐乎地说“我就喜欢做你的跟屁虫”。我不知道原来一个女人可以这样爱一个男人，可以爱到这个地步，可以爱得毫无原则。我就这样卑鄙地利用了她的善良和对我的宠爱，将一切都操纵于自己的手中。

　　快乐的时光总是过得飞快。一个月的时间过去了，我该回北京了。不知道为什么，我有些害怕回去，害怕在校园里见到她。我在火车上心情沉重地蒙头睡觉，她不停地给我发短信，看我有一搭没一搭地回话，她很着急地问我是不是身体不舒服。为了能够安静地睡觉，我干脆说是，我头疼。我不知道该怎么收场了，我每天都在想，我真的头疼。

　　夜里我在火车哐铛哐铛的声音中和她发短信。她的话让我的心刀割一般的疼——如果有一种药水让你喝了能够彻底爱上我那该有多好，我对你的感情越来越让我自己害怕，怕你离开，不知道自己会不会哭，但愿能够保持住一点理智，让你这个浪子无牵挂地离开，也让我可以继续往前。这条短信发于2006年2月18日凌晨2点14分，我们已经认识整整一个月了。

　　火车在往前，在北上，而我们呢？一片迷茫。

`算ぺ子ミ

　　9、我们一起走过了最困难的时期。

　　回到学校的第一件事，我就去买了两百元的手机充值卡，给她的手机充上了。这一个月因为和我发短信、偶尔还打电话，她的话费急剧上涨，有一次因为充值，她无意中流露出了为难，我不想因为我的出现给她的经济上带来任何的负担。虽然我的话费比她的还多，但因为我的家庭条件保证了我有足够的经济能力，而我在她的面前是一个男人，所以我理应承担起我能够承担的一切。

　　我们再一次心有灵犀了，她居然也在同一天从姐姐家回到了学校。我非常害怕在校园里遇到她，我不知道该怎么面对她，怎么和她打招呼。于是我决定不到迫不得已不出宿舍，而且我也可以通过短信了解她的行踪，她屁大一点的事都要发条短信告诉我。

　　我们在认识一个月的日子里第一次视频聊天，她主动提出来的，在她的上铺，当然，我看得见她，她看不见我。其实我已经有两个多月没有看见她了，最后一次见到她还是在05年12月，在图书馆。她一直很羞涩，却又一直在抿着嘴笑，不敢抬眼看摄像头。她把那头吸引了我的长发披着，穿着一件绿色的薄毛衣，我在图书馆看见她穿过，也许因为冷，把被子也披在了身上。我一直盯着她看，怎么也看不够。其实她真的不算很漂亮，但不知道为什么，就是特别吸引我，我就是特别喜欢她，跟着了魔似的。她怪我没和她说一声就为她的手机充了值，虽然她很高兴我会主动为她这样做，但她还是很不安，因为她从来不花男人的钱。她这样说更让我觉得她很不错，现在能和她有着相同观点的女人已经不大多了。

　　聊着聊着我发现她的身体越来越向前倾，再往前靠衣服里面就一览无遗了，而她居然还有意无意地老用手去拨弄毛衣本来就不高的领口。我故意装着没看见，扯着其他不痛不痒的话题，可她依然那样拨弄着她的毛衣，直到把文胸的带子都露出来时，我受不了了，对她说：“你的衣服，注意一下。”她却没有半点动作，反而问我：“你说什么？”我开始确信她是故意的了，可我不知道她到底想干什么。看我不说话，她居然问我：“你还记得这件内衣吗？”我无语，这件内衣就是那张裸照上她穿的那一件，大红色的，红得就像她熊熊燃烧的欲火。我的劝阻根本挡不住她的动作，还没等我回过神来，她的毛衣已经慢慢地褪下去了，内衣也解开了扣子，滑下了她的肩膀，她柔软饱满的乳房就这样呈现在我的眼前。

　　“喜欢她们吗？”她问我。我根本无力回答。也许真的是我低估了她对我的感情，我没有想到仅仅一个月的时间就能让她对我的感情如此地强烈，强烈到可以这样勇敢这样大胆这样疯狂地在我的面前主动裸露自己的身体。一个女人可以为一个男人这样做，说明她确实爱他爱惨了。

　　此后视频聊天就顺理成章地成了每晚的必修课。她每一天都要给我发几十条短信，不管我回不回，急切地盼着我晚上早点回家和她上网聊天。我每一天都有很多事情要忙，毕竟临近毕业，工作的事情忙得我焦头烂额，我只能总是哄骗她说我在外应酬，其实是在抓紧时间先忙完自己的事情。她总是毫无怨言地乖乖等我，还总让我不要着急，注意安全。我经常愧疚自己这样欺骗她，她是个多贤惠多体贴的女人啊，但更多的是怨恨，怨恨老天为什么没有让我成为一个真正的男人。她最大的心愿就是有个家，如果我是男人，一定把她娶回家好好疼好好爱。

　　每天晚上，确切地说，很多时候都是从将近十二点才开始视频聊天，她总靠在她那张上铺，满脸甜蜜的微笑，但她却不敢正视摄像头，她说她不敢对上我的目光，尽管她根本看不见我。可她却敢每天聊着聊着就把她的身体裸露出来，一开始还是害羞地装着无意的样子，后来干脆大胆地挑逗，直到2006年3月2日的凌晨，她把她身体的全部都展现在了我的眼前，她对我说：“现在我完全成你的女人了。”我相信她是爱惨了我，可也有些心疼她，她就这样轻易地让我得到了她的身体，我从来没有要求过什么，一切都是她在主动。如果我真的是一个男人，还是一个坏人，她这个亏就吃大了，她怎么就不懂得保护自己呢！

　　视频聊天结束后我们还会躺在床上发一会短信，直到两人都昏昏睡去。我问她工作找得怎么样了？得到的回答却是她原来压根就没想要找工作，她想出国，但家人不赞成，因为这件事关系还闹得不大愉快。不知道为什么，听到她想出国我的心里竟有些难过，虽然我知道我们不可能在一起，但我还是不希望她去到我看不到她找不到她的地方。没想到她却对我说：“但我现在想留在北京了。”我问她为什么，她答：“因为你，因为我想和你在一起，我想为你留在北京工作。对我来说，哪里有我的男人哪里就是家，我等了30年终于等到了你的出现，所以我愿意做一次冒险，只因为你有可能是我的真命天子！”除了感动、愧疚和痛苦，我不可能有别的感受。我不能否认支持她留在北京有我自己的私心，但我确实觉得她应该留下来而不是满世界瞎转悠，她的家人以后都在北京，我希望她和家人在一起。

　　就业形势一年比一年严峻，尤其是对女生来说，找到一份相对满意的工作就如同在招聘会拥挤的人群里找到一丝空间那样困难。她说到做到，广发简历，四处面试，而且还发动了一切可以发动的关系来帮助自己，看来她是动真格的了。看着她因为忙碌而日渐憔悴的面色，我有说不出的心疼，很多时候我都劝她早点休息，可她宁可每天只睡四、五个小时，也一定要每天晚上都和我聊天、发短信。我不知道自己可以为她做什么，我给不了她实质的帮助，也无法在她身边照顾她，我只能尽我所能给她精神上的鼓励和关心。好几次她第二天要考试或面试，即使要复习准备，她也要和我在一起，我们就这样开着聊天工具，开着视频，她在那边看书，我在这边看着她陪着她。我只是觉得我无法为她做什么，唯一能做的就是让她感觉到我一直在她身边陪着她。有时她会让我先睡，我执意不肯，她为我付出太多，而我只能为她做这么一丁点小事，还有什么理由做不到的。

　　其实我自己也承受着很大的压力，我的工作一样没有眉目没有着落，而我不能把半点不愉快的情绪传染给她。那些对她说的鼓励的话对我自己半点用处都没有，我很害怕到了毕业之时她留在了北京，而我却不知道自己在哪里。

　　她的运气不错，居然从决定要在北京找工作开始到工作定下来，只用了一个多月的时间。我打心里为她高兴，虽然我自己还没有着落，但我一直在关心着她。网上公布录用名单时我是第一个看到的，立刻给她发了短信告诉她，当时她还在睡觉。这份工作让她让我都挺满意，她开始憧憬我们的未来。我肩上的压力更大了，我越来越觉得我无路可退，只能留在北京。尽管母亲大人一直希望我回去，回到她的身边。

　　工作定下来后她觉得轻松无比，更加肆无忌惮地粘着我。经过一段时间的相处，我更加了解她了，我知道如果我不逼着她，她的毕业论文很可能就没办法在答辩前写出来。我始终认为三年时间，总要给自己一个交代，如果说三年里没有认真学习，那至少这篇毕业论文要对得起自己、对得起导师。我严肃地和她说了这个问题，她嬉皮笑脸地答应我说她一定好好写，但我太懂她了，所以我规定她每天晚上必须把当天写的内容给我过目，我不这样做的话她一定会偷懒的。她果然傻眼了，开始急急忙忙动手，我看着气不打一处来，你以前每天都去图书馆，都干什么了？到现在了连篇论文都写不出来！她最害怕我生气，求我不要生气的同时承诺一定会好好完成这篇论文的。我和她不是一个专业，专业上的事情我一点也帮不了她，所以规定她每天把论文给我看也不是要看她的内容，我也看不懂，只是对她的一个约束，但我想我可以帮她做一点我能帮她做的事情。毕业论文的格式问题是非常琐碎和耗费时间的，于是我对她说，你只负责写内容，剩下的琐事，我来帮你搞定。当她把她的论文发过来的时候，我的怒火简直是到处乱窜。她的研究生是怎么读的啊？学术规范不严谨，论文格式错误百出。内容深度不够是水平问题，可论文不能有硬伤啊！我一边摇头一边帮她改，看到她在那边不好意思撅着嘴的样子真是又好气又好笑。她论文的致谢也是我帮她修改的，甚至可以说是80%是我写的，她非常满意，对我说要把我也写进去。我坚决地拒绝了，不顾她的央求。她怎么能把我写进去呢？根本都没有WQR这个人，尽管WQR很爱她。

　　现在回想起来，我们一起携手走过这段最困难的日子真是不容易，我们都在自己的情况那么困难的情况下为对方做到了自己能够做到的一切。我一直觉得两个人在一起，一定要一起走过一段对一方或是对双方来说都非常困难的时期，这样感情才经得起考验，才会更牢固。而陪伴她找工作和帮助她修改论文，是WQR做的仅有的两件真正为她好的事情。

　　我不迷信，但回想我走过来的一路，确实比较幸运，在对人生来说关键的时刻，总会适时地冒出一个贵人帮我一把。在经历了两个多月的煎熬之后，我的工作在两周内全部搞定，一份还不错的工作。回想起来，我自己的努力是更重要的原因，但确实又跳出来了一个贵人帮了我一把，或者是说我得到了这个贵人的欣赏。

`算ぺ子ミ

　　10、我就这样把她拉到了我的身边。

　　都说春天花会开，但对我来说，春天并不是我的幸运季节。至少在2006年，我觉得夏天更可爱。六月的阳光开始毒辣，但在我看来，可爱无比。我和她都顺利落户北京，并且工作都挺不错，这在我们的同学当中，实属不易。她的论文在我的帮助下顺利通过答辩，我比她还开心。她和前男友也彻底分手，她总说不是因为我的原因，即使没有我，她也会和他分手。但我想如果没有我，也许不会那么决绝吧。

　　她时常问我什么出国工作，我总找各种理由搪塞，瞎编乱造，后来干脆说推迟了，不知道什么时候再出去。她听了自然高兴坏了，她说过不希望耽误我的工作，希望我能做我自己喜欢做的事情，只要我喜欢，她就无条件支持。我们的关系似乎越来越难收场，因为她越来越铁了心要等我、跟我——这个叫WQR的男人，这个连长什么样她都不知道的男人。

　　在和她聊天的过程中，我有意提到过我自己，我指的是我真实的身份。她很激动地说她认识我，并且对我印象非常好。看到她说我“善良、热情、可爱”时，我真的无地自容，就是这个“善良、热情、可爱”的人让你这样神魂颠倒啊！这个时候大概要开始区分我的两个身份了，我本身和WQR。WQR有私心地让她有机会的话和我接触一下，多一个朋友多一条路；于是她听话地给我发来了短信，对以前的事情再次表示感谢，并希望保持联系。

　　临近毕业，随之而来的问题就是租房子。WQR问她打算和谁一起住，她说不知道，身边可以一起住的同学大概都会和男友一起住。说实话，开始我并没有想过要和她一起住，因为这样太危险了，WQR其实就是我，WQR的很多事情其实就是我的事情，如果住在一起，迟早是要被发现的，至少是要被怀疑的。但当我眼看着快毕业了，她的房子问题依然没有解决时，我着急了。我很怕她照顾不好自己，与其让她在外面找个陌生的合租者，还不如我和她住在一起，至少我可以好好地照顾她，尽管住在一起对我来说确实很危险。WQR和她说起了这个问题，没想到她竟然也有同样的想法，觉得去找我一起合租房子是个可以考虑的选择！WQR的意见对她来说向来是至高无上的，即使她一开始听起来觉得不合理，过后也能找出合理的地方来。

　　于是她借着感谢我的名义来找我，给我买来了很多零食，多得有些夸张。她解释说现在是世界杯期间，你晚上熬夜看球时独自饿了可以吃点。我鼻子有些发酸，她给我发短信时知道了我是球迷，并且和她深爱的WQR喜欢的是同一支球队。她问我租房的事情，我们就这样很容易的一拍即合，开始一起去找房、看房。我经常会看着她觉得万分内疚，因为她总在说能在读了研究生以后还碰上像我这样的朋友太不容易了，而我又是那么好的一个人。我无数次在心里说，其实我就是WQR啊，就是这个你认为很善良的人一手设计了一切，还把你拉到了身边，可善良的你却蒙在鼓里一无所知，还感天谢地遇见了我。

　　我找了很多借口说服她没有任何内疚地在距离她单位仅5分钟路程的地方租了一套条件不错的房子，她肯定受不了每天挤公车上下班，还是让她住得离单位近一点，舒服一点，中午还可以回家睡个午觉吧。而我从家里到单位则需要将近一个小时，这也算是我能为她做的一点点小事吧。

　　毕竟是刚开始接触不久就住到了一起，一开始我们都有些拘谨，彼此之间也很客气。但熟悉了几天后她就放开了，开始自然地当着我的面换衣服或是很亲近地挽着我的手臂走路。说实话，我觉得自己要比她害羞得多，或许是因为我心里对她有着另类的感情，所以才会紧张才会害羞才会不自然。正是因为我对她有着她不知道的感情，所以我尽我的全力用心地对她好，而她在不知情的情况下当然非常感动，每天都要心满意足地感慨一番：“我们太有缘分了，我在图书馆第一次见到你时就注意到了你，后来去找你借书，没想到你是那么好的一个人。更没想到的是我们居然住在了一起，你还对我那么好。”我每次听到她这样说都非常心虚和内疚，只能加倍地对她好，虽然我知道事实上这根本弥补不了什么。

　　我终于知道真正爱一个人是什么滋味了，那就是什么事情你都会无私地想着她。我自认为是个比较细心的人，能为她想到的事情我都会想到，能为她做到的事情我都会做到。单位发的各种东西，物资也好，购物卡也好，我第一时间想到的都是给她。她爱喝牛奶，我就用我在单位的就餐卡隔三岔五地给她拎回一箱箱特伦苏。据说特伦苏之所以那么贵是因为产这种奶的牛是听音乐长大的，呵，有这个功夫还不如让我听呢。虽然就餐卡是单位的福利，不用我自己掏腰包，但我鼻子底下也有嘴巴，我本可以用它来给自己买自己喜欢的东西。我的工资比她高不少，于是我像一个男人一样承担起了这个家的责任，我承担起了绝大部分的费用和开支，除了房租我不能替她出之外，其他的费用比如水、电、气之类的，虽然事先都说好了是平摊，但我总会悄悄地自己一个人去把它们都处理妥当了，而她总会在一段时间以后才发现，要把钱给我时我又总会找出很多理由说算了，然后不了了之。我们每天都在一起吃饭，我还喜欢带着她到处去吃好吃的，看她吃得手舞足蹈的样子我就觉得很幸福。在外面吃饭时更理所应当的是我埋单，我也很乐意这样做，因为这让我觉得我真的是这个家的男主人，这让我很满足。她对我也挺好，当然，只是女生对女生的好，朋友对朋友的好。所以有时我会觉得她真是心大，太不敏感了，再好的朋友也不会做到像我对她那样，女生怎么会对女生那么无微不至呢。

　　工作了就是身不由己，WQR不可能再像以前那样自由支配自己的时间给她发短信、深更半夜地聊天，必须开始有规律地生活，才能认真地投入工作，给领导和同事留下一个好印象。更糟糕的是，老天爷总会时不时和你开个玩笑，我们租的这套房子各方面的条件都挺好，但房间里没有手机信号！只有把手机放在窗台边上才能有几格信号。这简直是要绝我的路啊！她可以光明正大地站在窗边给WQR发短信，可我呢？我怎么给她回？我都不敢把手机放在窗边，连收都收不到！和她住在一起以后，每一天回家我都要小心翼翼地把WQR那部手机藏好，但这样手机就半点信号都没有，发短信收不到，打电话总是无法接通。我只能趁她洗澡的时候偷偷给她发几条短信，等她出来回复时，我又无法给她发了。WQR只能以工作突然忙起来、手机没电了、困了要睡觉了等等作为不回短信的借口。她真是很体贴很善良，从来没有怀疑过什么，即使心里不高兴也不会表现出来，而是嘱咐我一定要注意身体，注意休息。每晚的视频聊天也不能继续了，因为我本来就爱睡觉，上班了以后总缺觉，不可能每晚没完没了地和她扯到深夜。所以WQR劝她要正常作息，因为工作了不比当学生，她乖乖地听话了。我们只是偶尔在某个周末视频聊天一次，那是她最高兴的时候。每一次都少不了暴风骤雨般的性爱，因为她控制不了对WQR的想念，每分每秒都在想，每一天的短信都少不了对WQR的挑逗，有时还居然只穿着一套性感内衣拍照片发给WQR，在网上见到WQR时自然疯狂地把WQR扑倒，求他狠狠地蹂躏自己……

　　其实WQR并不太喜欢这样，不喜欢两个人之间只有性爱而没有温情的交流。有的时候，WQR只想抱着她，亲亲她的额头和脸蛋，和她说说话，拉拉家常。可每次还没开口，她就像头狼似的扑了过来，不知道为什么她对WQR的欲望总是那么强烈，WQR总会笑话她确实是到年龄了。渐渐的，WQR觉得两人之间似乎只剩下了做爱，开始不再像以前那样喜欢和她聊天。而她除了真的想和WQR做爱之外，还害怕自己勾不住他，所以总用这样的方式，希望把他紧紧拴在自己身边。

　　她总问WQR什么时候会来北京，以后会不会在北京工作，WQR无言以对，只能总以工作作为借口支支吾吾地搪塞。连WQR自己都觉得自己的推脱非常苍白，怎么会有非得保密的工作，又不是间谍；怎么会不知道自己将来在哪，又不是被别人操纵着。有时不知道该怎么去推脱和搪塞的时候WQR干脆就狠着心赶她走，赶过她三次，让她离开自己，去找个对她好的男人嫁了吧。她也有郁闷得几乎要放弃的时候，但也许她真的太爱WQR了，爱到了骨头里，所以平复心情后她又会坚定地对WQR说：“你别想甩掉我，你去哪里我就去哪里。你的工作在我看来根本不是问题，不管你是做什么的都不会阻拦我和你在一起，即使是你去坐牢了，我也会无条件地等你。我不怕守空房，只怕没有你这样一个我爱的男人让我守房，你是我这辈子都在追逐的。”WQR欲哭无泪，他遇到了一个烈女，一个单纯的烈女，一个愿为爱情飞蛾扑火的烈女。可他根本没有办法给她任何承诺，而他更不愿意明知做不到还给她开一张空头支票，所以每一次她希望他对她承诺些什么的时候，WQR总是沉默不语。

`算ぺ子ミ

　　11、其实每一天我都会想什么时候就穿帮了。

　　她在和我住在一起后不久就告诉了我WQR的事情，她说她没法和别人说，但她确实很压抑，总是需要倾诉的。我装着很平静的样子倾听，适时地发表意见。我知道自己不能一开始就赞同她和WQR的交往，因为这太不现实了，一个连长什么样都不知道的男人，居然可以爱得这样死去活来，居然以这样非常规的方式交往了大半年，这根本不是一个正常的成年人做的事情，如果我赞成，倒反会显得我很奇怪。我只是安慰着她，听到她说WQR这好那好时只是笑笑就过了。

　　心扉敞开后她更收不住倾诉的欲望了，加上她本来就是个小女人，对WQR无尽的思念让她疯狂地在我跟前念叨WQR。她和我说她和WQR的点点滴滴，WQR对她说过的话，WQR为她做过的事……说到情难自禁处她会冲动地大叫：“我想WQR，我要把他强暴一百遍！”我开始对WQR给予好评，我的评价让她更加心花怒放。不知道为什么，她对我相当的言听计从，也许就是我本身的气质能镇住她，所以她才会对WQR和我都甘于臣服。在她情绪低落的时候，她会沮丧地说她讨厌死WQR了，对这段感情也失去了信心。每当这个时候我就会耐心地开导她，给她说WQR的优点。我就以这样的方式间接地调节着她和WQR的关系，也更加给了她和WQR继续下去的勇气和信心。

　　因为我对她确实足够好，而她也确实喜欢我，所以我们的关系相处得相当融洽，感情发展得非常快，短短几个月，我们都觉得对方就像自己的一个亲人一样。而这套租来的房子，由原来一个冰冷的出租房变成了我们温暖的小家。我每天下班都非常开心，因为想到立刻就可以看见她了，她总喜欢在别人面前念叨我，回到家后喜欢腻着我，和我撒娇，她说，她只和她妈妈撒娇，但不知道为什么，居然可以很自然地对我撒娇。晚饭后我们就躺在一起看电视、聊天，我觉得那是一天中最幸福的时刻。她开始喜欢在我的床上睡觉，我也乐于让她放肆。我总说，遇到她是我研究生三年最大的收获，她却说，遇到我是她长这么大以来最大的收获。这句话让我受宠若惊。也许我们身在其中，不觉得我们俩的行为有些反常，而旁观者清。我的父亲来北京开会时母亲也跟着一起过来看看我，相处了一天后他们郑重地提醒我和她在一起时要注意分寸，我这才意识到，也许在别人眼里，我们真的过于亲密了。因为有了她在我身边，我对男友更加地漠视，找尽各种理由拒绝和他约会，原因就是为了和她在一起，而实际上我除了上班，绝大部分时间都在和她在一起。男友脾气好，也一向尊重我，加上他也特别忙，所以也从来没有说过什么，尽管有时心里也会有些不愉快。我一直知道自己对不起男友，因为我从来没有全心全意地对他，我欠他太多。但我又确实做不到对他更好，因为我心里已经有了一个人。而原本就不爱交际的她，有了我以后更是把自己的世界锁定在了我和WQR身上，很少去和别人接触。

　　眼看着她因为思念WQR而痛苦，我心里也疼得不行。说实话，我在决定和她住在一起的时候，就做好了思想准备，但实际上困难还是比我预想的要多。因为这破房子没信号，我进了这间房子以后就没办法给她发短信，看着她经常站在窗边抱着手机苦等回信等得心烦意乱的样子，我真不知道该怎么办才好。从我下班回家开始，我就要时刻注意不能混淆自己的两个身份——真实的我和WQR，我要小心翼翼地藏好那部手机——WQR给她发短信的手机，不让她发现任何的蛛丝马迹，我开始觉得这部手机就像是一个定时炸弹，随便都有可能爆炸。

　　其实我知道自己身上有着太多的疑点可让她怀疑，比如：我一走进这间房子她就收不着WQR的短信了，电话也打不通；我和她在一起去逛街或吃饭的时候她也收不着WQR的短信，除非是在我去洗手间或是趁她去洗手间的时候；我和她在一起的时候她从来没有接到过WQR的电话；她没和我在一起的时候WQR就能不停地和她发短信、打电话；作为一个朋友，我本应该劝她谨慎对待她和WQR之间的关系，毕竟不大靠谱，但我从来没有唱过反调，总是赞成、鼓励他们在一起；她逐渐发现我和WQR的经历、背景、说话方式、说话语气、对事物的看法、喜欢的东西等等有着太多惊人的相似，这一些是在日常生活中逐渐发现的，即使我想刻意伪装，也装不出来，毕竟那就是我的本性、我真实的一面……太多太多的疑点都可以让她怀疑我就是WQR，但也许是因为这个想法太荒唐太疯狂，又也许是因为她根本不相信我——这个她当作家人的人会做出这样的事情来，所以虽然她也无数次地惊叹我和WQR之间有着太多的雷同，但她还是没往我身上想。很多时候我看着她会觉得非常心酸，我那么爱她，那么想给她她想要的一切，却没办法给她。

　　她的家人对她的个人问题非常着急，毕竟年龄摆在那里，他们从来只听得到她说WQR，却从来看不见WQR这个人究竟是何方神圣，把他们的女儿迷得七荤八素。她一直是一个人扛着巨大的压力坚持和WQR在一起，却从来不把这种压力分担给WQR。她只是总是问WQR她是不是他的女朋友，WQR却不敢承认什么。她身边的人都非常热心地给她介绍对象，她总是婉言谢绝。我知道自己卑鄙到了极点，什么都给不了她却拖着她，让她傻傻地怀着希望，傻傻地等，我这是在耽误她的青春啊！可我真的不知道该怎么收场，我设想过某一天我就咬牙狠心把手机关了，搞一个人间蒸发，反正我也从来没有告诉过她WQR的真实情况，她根本找不到这个人。但还没想完自己就先受不了了，我怎么能做得出来呢？想想都知道她会有多痛苦。我又设想告诉她因为工作原因我真的不能和她在一起，还是让她找一个能给她家庭的男人吧，省得耽误她。可我知道这更不管用，因为她认定了我，铁了心要跟我，工作问题根本就拦不住她。

　　其实我每天都会想什么时候她就会发现一切真相，她发现后我怎么面对她？会发生些什么？想着想着就不敢往下想了。我发现自己已经离不开她，如果发现真相后她离开我，我会受不了的。每天和她在一起发自内心的快乐与每天诚惶诚恐地担忧什么时候真相就会败露交织在一起，狠狠地折磨着我的每一个细胞；我自己本身和WQR这两个身份，这双重人格，让我有些时候都分不清自己到底是谁。我真的觉得自己有些不堪重负了，随时都会精神崩溃。

　　一转眼间，2007年了，她和WQR居然以短信、网络、电话的方式走过了一年，没有任何的现实接触。回头看看这一年，我百感交集，但更多的是迷惘，接下去该怎么走？她对我的感情也越来越深，亲人般的感情。而我对她的感情，则太复杂，只知道离不开她、不能没有她。过年了，该回家了，我竟然不兴奋，因为要和她分别半个月。她帮我收拾东西，晚上抱着我她很快就进入了梦乡，我却睡意全无。第二天我坚持不让她送我去机场，因为她从来没有自己去过机场，又是个路盲，我怕她找不到回去的路。她把我送上了机场大巴，我坐在靠窗的位置看着她，她抬头微笑地看着我，我们就这样对视着。车开动了，她向我摆手说再见，突然间我的眼泪就这样不争气地刷刷往下掉，我赶紧扭头不让她看见。我不知道自己为什么这样失态，也许是因为那一瞬间我觉得我把眼前这个让人怜惜的女人害得太惨了。

　　

`算ぺ子ミ

　　12、当手机变成手雷，我被炸得粉身碎骨。

　　虽然我每天都会想着什么时候就穿帮了、穿帮后会是个什么情景、我该如何面对她，我以为我做好了思想准备，但当它真的发生时，还是突然得让我觉得五雷轰顶，那部手机突然之间就变成了一颗手雷，把我、也把她炸得粉身碎骨。

　　在家呆了两周以后我回到了北京，回到了那个我和她的小家。过节其实比上班累，回来后的第二天我就上班了，晚上十点不到就犯困。她似乎比以前更粘我，吃完晚饭洗完澡就窝进我的被子里看电视，我困得眼睛都睁不开了她依然不愿意回她的房间睡觉。

　　也许就是因为有些疲惫，我的注意力也不如以前集中，所以才犯下了一个致命的错误。我下班比她早，尽管她离家只有5分钟的路程，但我还是比她早到家。以往为了保险起见，我都会在回家的路上给她发短信，到家后就把那部手机藏起来，只有在她洗澡的时候才拿出来到窗边给她发短信，而且手机从来都是调成静音。有时也会在下班回到家以后给她发几条，但绝对会在她回家以前把手机藏起来，从来不敢把那部手机放在窗台边上。但神差鬼使的，那一天回到家以后我给她发完短信后不知道怎么的就忘了把手机收起来，而且压根就不记得这事了。吃完饭后她打开了电视机，当我从洗手间出来时，看见她正在窗边低头发短信。犹如一个响雷在我的耳边炸响，我这才想起那部手机就在她的旁边！我忘了把它藏起来了！她肯定是在给WQR发短信，虽然是静音，但收到短信的话屏幕会亮的啊！我的心都快从嘴里跳出来了！谢天谢地，她低着头一边发短信一边往外走，她走出我的房间后我立刻把那部手机攥紧在手里，趁她不注意的时候放进了挂在客厅的大衣口袋里。她洗澡去了，我摸着胸口坐了老半天都起不来，太恐怖了，我怎么能那么大意呢！幸好她没发现，要不然就死定了！

　　后来的两三天她没有任何异常的反应，如果非要说有异常的话，就是有些夸张有些过分地贴着我，有天晚上我准备去洗澡时她还非要我把我的电脑打开让她上网，我很奇怪，她自己也有电脑，干嘛非要用我的？她平时从不这样啊。虽然我比较注意把发过给她的东西备份然后从电脑里删掉，但总害怕会有一些遗漏。但她却撒娇地对我说：“我就是要用你的嘛。”我拗不过她，只好给她打开了电脑。等我洗完澡出来，却发现她已经把电脑关了。我没太在意，我这几天想的都是几天前的惊险一幕，有了这一次，我以后不会再如此大意了。

　　我总以为自己比她聪明，一直以来都觉得她是一个傻得有些可爱的小女人，却没想到我也有栽在她手里的一天，其实我是栽在了自己的手里。和她在一起的日子里，有许多我会铭记一生的日子，其中2007年3月5日就是一个。

　　3月5日的晚上，她微笑着对我说：“我想和你商量一件事，可以吗？”我疑惑着看着她，她一直带着那样淡淡的微笑：“我和WQR在一起一年多了，你也知道他对我来说有多么的重要，他对我来说就是整个世界。但现在我发现，你就是WQR。当我发现这个事实时，我的世界只剩下一个词——坍塌。我昨天晚上差点就割腕了。”我永远忘不了我当时的感觉，凉气从脊梁骨往上一直爬到头顶的感觉。我不愿意再去回忆那天晚上的情景，我当时只有一个念头，否认！极力否认！这是多么荒谬的一件事啊，正常人都会认为是她的脑子出了问题，所以不管我怎么否认都是有理由的！别人都说我是一个很镇定的人，我的领导甚至说我是一个不形于色的人，在绝大部分的时候，即使遇上了意想不到的情况，我也能够保持表面上的镇定。但她却说，那一晚我眼里的绝望和无助是她从来没有见过的，看得她心疼，她当时就对自己说，再也不要让我这样的绝望和无助。我不记得那一晚是怎么过来的，我们都说了些什么，只记得我一直在苍白地否认，最后她对我说：“好，你说你不是WQR你就不是。”，然后我们一起躺在了一张床上。

　　我死都没有想到其实那一天她就已经发现了那部手机的秘密，因为我不敢相信她居然可以在发现了秘密之后若无其事地粘了我两三天。其实那天在我从洗手间里出来之前，她就把短信发送出去了，天意弄人，那部手机的信号很烂，平时放在那个位置几乎都没有信号收不到短信，但那一天偏偏就收到了！她刚把短信发出去那部手机就亮了，她很自然地看了一眼，结果看到的是她自己的手机号码。她当时以为自己眼花了，看了很多遍，确信没有看错后只觉得五雷轰顶。但当我从洗手间出来时，她立刻装着什么事情都没发生，然后躲进了洗手间洗澡，一直抖一直抖……后来的两三天她沉住气什么也没说，因为她要找证据证实我是WQR，于是她要用我的电脑，在电脑里她果然找到了WQR发过给她的一些东西！再联想到WQR和我有着那么多不可思议的相同之处，世界上不可能有两片相同的叶子啊！再联想到每当我一走进这间屋子，WQR的电话就打不通，就收不到WQR的短信！……太多太多的证据都指向了我！她害怕极了，但第一个念头却是要保护我，她不想有什么事情隐瞒着我，让我最后才知道，所以她选择了和我坦白。说实话，我一直觉得自己比她聪明、比她坚强、比她镇定，但这件事情上，她表现出来的坚强和镇定让我对她刮目相看。

　　我的世界也坍塌了，我不能让自己苦心经营的这个形象和这个童话在一夜之间就变成了泡沫，我不能让这段自己全心全意付出了的感情就以这样的方式结尾，决不能！我一定要让她相信WQR就是WQR，我就是我！

　　我想尽一切理由，尽管很苍白，但在当时我看来，都是救命稻草。至于她看到了自己的电话号码，我一口咬定是她看花了眼。但当她问我那是个什么号码时，我却说不出个所以然来。WQR像什么事情都没有发生一样依然给她发短信，她的回信明显地充满敌意，但她是个善良的人，而且她太爱WQR了，她也宁愿相信是自己精神分裂出了毛病，她希望WQR真的存在，所以她内心里还抱着一丝希望。她要求WQR在我和她在一起的时候用一个公用电话给她打个电话，说两句就挂了，只要WQR做到了，就说明他是真的存在的，真的有他这么一个人。WQR无能为力。我的解释连我自己都觉得可笑，她开始抗拒我，尽管她口头上说她相信我不是WQR，WQR只是个骗子，但我知道她内心一定认定是我了。被我逼得不行的时候她会大吼：“那你敢不敢把你那部手机给我看一下？！”我确实不敢，那里面全部是她给WQR的短信。其实从3月6日早晨开始，我就可以再去买一个号码放进这部手机里，把手机里的短信全部删去，伪造一个假象证明给她看。但我舍不得，我真的舍不得。这部手机是WQR和她之间爱情的载体，这里面的每一条短信都是我精心挑选保存下来的，有空的时候经常会拿出来温习，要我删掉它们就像是要放我的血、割我的肉。我不愿意把这个号码从这个手机里取出来，死也不愿意。

　　我不敢给她看手机，WQR不能按她的要求给她打电话，这是两条硬伤，让她无法相信我的两条硬伤。我每天既想看到她又害怕看到她，想看到她是因为我不能没有她，害怕看到她是害怕看到她抗拒我的样子，害怕她又要我给她看我的手机，害怕她又和我说WQR的事情。她周五下班就找借口从我们的小家逃出去，周日晚上挺晚才回来，我知道她是在躲我。我一个人守着这个家，度秒如年。她把与WQR有关的一切统统删掉、烧掉，开始去相亲，这让我心如刀割。

　　我硬着头皮厚着脸皮编造了一个故事，我骗她说我给WQR打了个电话骂他，问他为什么不出现，为什么要这样害我。WQR也编造了一个故事，给她写了一封邮件，告诉她自己是搞赌球的，这就是他为什么一直不能出现，不能给她家庭的原因。这是我的黔驴之技，但别无选择。如果说她对我这些有了半点相信的话，那也是因为她心里还存着一丝希望，希望WQR是真的存在的。

`算ぺ子ミ

　　13、我明知是个套，可还是义无返顾地钻进去了。

　　一星期后，她突然对我说她还是想WQR，还是忘不了他。我看着她，没说话。我必须表现出恨死了这个人的样子，因为是他让我背了黑锅，是他破坏了我和她之间的关系！从此以后我就和他势不两立了！她趴在桌子上伤感地说：“我去相亲其实就是为了找安慰，我根本忘不了他，只是他不真诚，不出现。”我恨恨地骂：“你还想他做什么？！让我找到他，烧了他全家！”我一直在苦苦坚持、支撑这个谎言是因为我对这段感情付出了太多，我确实深爱她，所以我不想以这样的方式让它结束，我想让她知道，这个世界上确实有这么一个男人在深爱着她，我不想她对爱情失望。这段比童话还美的感情对她来说是全部，对我来说也是一样的。所以为了这个童话，我不惜发毒誓，不惜诅咒自己，不惜付出一切。

　　她坐到了床上，我也来到床边坐下看着她。她把双腿屈起来，用双臂圈起来，也看着我。突然她对我说：“我和你说件事。”我心里一紧，不知道她又要和我说什么，我只能用目光示意她说。她的表情很柔和，有些扭捏地开口：“有时候我觉得自己是个同性恋。”这句话大大出乎了我的意料！我疑惑地看着她，她接着说：“我觉得你的腿很漂亮，我看到你的腿时会有非分之想，而且，你平时抱着我时我会觉得很舒服，无意中碰到我的乳房时，我还会有感觉，下面会湿。”我盯着她看了好几秒，然后笑了：“别胡说八道，你不是同性恋。”她问：“为什么我就不是同性恋呢？”我站起身：“谁是同性恋你都不会是同性恋，你是一个纯粹的女人，别瞎想了。”她拉住我：“可我就是对你有感觉啊！”我又坐下来，看着她，不说话。她突然说：“要不，我们试一次吧，就一次。”我知道她在试我，这只是一个圈套，她想试试我到底是不是同性恋，到底是不是WQR。但在她的目光下，我明知道是个套，可还是义无返顾地钻进去了。我也不知道对她到底是一种什么欲望，我只是想亲吻她、抚摸她。平时在短信里、网络上、甚至电话中对她说过、做过的一切这个晚上就可以真正实现了，我抗拒不了这个诱惑。

　　她让我把灯关了，迅速地钻进了被窝。我轻轻地躺在了她的身边，她抱住了我，躲进了我的怀里。我轻轻抚摸着她的背，隔着衣服，我脑子里乱得很，因为一切发生得太突然。当我把手探进了她的衣服隔着内衣抚摸她的乳房时，她就像是在和WQR做爱，发出了轻微的呻吟。她主动地把内衣扣子解开，好让我的手包住她的乳房。当我一边亲吻她的耳垂、脖子，一边揉搓她的乳房，捻住她的乳头时，她开始了急促的呼吸和大声的呻吟。她把大腿跨到了我的腰间，邀请我去爱抚她的花园。她也许真的把我当成了WQR，所以根本不需要我过多的挑逗和爱抚她就有了很强烈的反应，当我的手伸进去时，她的爱液立刻淹没了我的手指……就像是她和WQR的第一次做爱，她让我亲吻她的乳房，然后让我往下往下再往下……我从来没有想过我会为一个女人口交，但我当时别无选择，我想这辈子我也只会为她一个人做这样的事情。我的唇舌爱抚着她最深处的秘密，这让她放肆地叫喊，疯狂地抓着我的衣服……从头到尾都是我在爱抚她、亲吻她、取悦她，她没有对我做什么，我也不想要她对我做什么。她不让我说话，只是把手探进我的衣服里轻抚我的脖子，我的耳朵，激动时主动搂着我的脖子压住了我的嘴唇，把舌头滑进了我的嘴里，也让我的舌头和她的交缠在了一起。这让我很意外，因为她对我说过她以前接吻从来都是紧闭牙齿，不让对方的舌头进到嘴里，因为她觉得那很脏。我不知道我们激情了多久，能看出来她是真的在享受。当她急促地大叫完了以后软软地趴在了我的身上，要我搂着她睡。她把腿又跨在了我的腰间，最柔软的私处贴在了我的衣服上，她轻轻说：“那都是为你而流的。”整个过程她都一直闭着眼睛，我知道她把我当成WQR了，因为WQR平时就是这样对她的，所以这样的方式自然会让她非常兴奋。我睡不着，脑子里还是刚才发生的一切。突然听见她喃喃地说：“你就是WQR吧，虽然你说我是春天里的第一口雪糕，可你的肩膀无法让我依靠。”我很吃力地假装疑惑问她在说什么，她不再说话。

　　我第二天如同梦游地去上班，中午忍不住给她打了个电话，听上去她情绪挺好。晚上回到家我给她做饭，她一进门居然喊我老公，我没有答应，我有些胆怯面对她，害怕说起昨天晚上的事情。没想到她比我大方，她笑着说想起昨天晚上的事情真的好搞笑，然后认真地对我说对不起，因为她利用了我，把我当成了WQR，这是第一次，也是最后一次。我安慰她让她别有心理压力和负担，我是她的家人，愿意为她做任何事。

　　可到了晚上，看到她在我的床上睡着了，我居然忍不住又把手伸进了她的衣服里。她让我别闹，说她困了，可我的动作并没有停。她轻声问我：“你就这么喜欢我呀？”我含糊不清地嗯了一声。她翻过身来：“你想怎么样就怎么样吧。”她依然很快就能被我挑逗起来，很兴奋地享受我的亲吻和爱抚。但总因为我的先天不足，不能给她最后一击而无法得到真正的满足。

　　我心甘情愿跳进这个圈套，这个陷阱。可她后来却说，她只是想用这样的方式告诉我，同性恋并不是可怕、丢人的事，每个人都会有他独特的一面，所以她不惜用自己的身体来消除我的精神压力。我为她的用心良苦而鼻子发酸。

　　第二天是周末，她去了姐姐家。她和WQR已经有一个多星期没有短信联系了，虽然她一直在和我念叨WQR。WQR在给她写完那封邮件以后就没再给她发过短信，因为不知道该发什么。我只是不想WQR这个形象倒塌掉，但如果她已经决定离开WQR，那WQR愿意放手。她昨天下午就给WQR发过一条短信，想和WQR聊聊，WQR没回，因为她晚上在家，怎么聊？她走了以后我躺在床上斗争，要不要给她回短信？下午四点多的时候我还是忍不住用WQR的手机给她回了。WQR因为自己的工作而自卑，她却依然说：“我说过很多次，唯一可以让我离开你的理由就是根本没有你这个人。如果真如你所说，你是做这行的，那我可以接受并可以无条件等你，但前提是我们应该见一面。”我有些后悔给她回了短信，我什么都给不了她，为什么还要去再撩拨她。可就在我寻思该怎么给她回信的时候，她却变脸了：“你别再这样了行吗？你累我也累。我知道你就是WQR，捉奸一定要在床，但我不想拿着证据和你当面对质，所以我把所有的聊天记录全删了。我不明白你为什么到现在了还要骗我，我查过通话记录，你根本没有给WQR打过什么电话……”我忘了我是怎么再给她回的，只记得我坐在沙发上一直抖一直抖……

　　周日我在床上躺了一天，不吃不喝，等着她回来。不知道她回来后是个什么样的情况，我不敢想象。我实在被她逼得没有办法，前几天又买了一部手机和一个新号，以防她什么时候又要看我的手机，我想，也许今晚在劫难逃了。她回来了，装着什么事都没有的样子，但装得一点都不像，因为她连看都不愿意多看我一眼。洗完澡后她就躲进自己的房子里上网聊天，我近乎讨好似的和她说话，她却只是客套地敷衍。我终于受不了了，问她到底想怎么样，我每天都提心吊胆，不知道她回到家后是一副什么样的脸色。她也受不了了，她说她无法再和我继续生活下去，她想搬出去，离开我。这是我的软肋，我受不了她离开我，我也很恨自己为什么那么没出息，为什么就那么在乎她！可她一说要离开我，我听着都觉得心在滴血。我有些失去理智地大吼，问她到底要我怎么样？！那个没看见的手机始终是她心里的一个结，她说她要看我的那部手机，我说我的手机里有我家里的秘密，不能给看她，她说那就往她的手机上打个电话，证明不是WQR的手机号就行。我说给你看了又怎么样？她说那我就相信你！我知道这一关是非过不可的了，再舍不得我也必须用那部手机给她打个电话证明。我在自己的房间里心疼地把事先买好的电话卡放进了那部手机，把WQR那个号码放进了新买的手机里。当着她的面，用那部手机给她打了电话，当她看到显示的是另外一个号码时，疯狂地拨打WQR的号码，那部新手机信号真好，藏在柜子里居然也能打通！当她发现WQR的电话居然打通了的时候她简直快疯了，不停地打，一个接一个地打，尽管就是没人接。

　　二十分钟后她来到了我的身边，我问她还要我做什么？她说不用了，她相信我了，她也不会再离开我。她从衣柜里翻出了一件WQR很喜欢的衣服换上，把许久未戴的项链拿出来戴上，精心地梳理着那头漂亮的长发，弄了个好看的披肩发。她反常的举动让我警觉起来，我问她想做什么，她却说只想让自己好看一点。她躺了下来，表情平静，一直闭着眼睛。我回到自己的房间拿出手机一看，她给WQR打了十个电话，发了一条短信。她在短信里对WQR说：“没有你，我也看不到生活的希望，也许是该走的时候了。”我大惊失色，想到她刚才反常的举动，她一定是要自杀！我冲到她的床边摇她，可我又不能问她是不是要自杀，我只能对她说我想和她一起睡，她拒绝，并要我帮她把门关上。

　　我不记得那个晚上我是怎么熬到天亮的，因为我不想记得，不愿去回想。确定她还活着我才上班去，然后打电话到她办公室，听到她的声音就把电话挂了。我感觉自己已经筋疲力尽，五脏六腑都被她掏空了。再这样下去我真的要崩溃了，我扛不住了。

　　她后来告诉我她那天晚上吃了四颗安定，她不知道自己还会不会醒过来。当她看到那部手机的号码不是WQR的号码时，她只觉得我太坏了，真是太坏了。

`算ぺ子ミ

　　14、我哭着向你承认一切，却没想到要走了你的第一次，然后我们一起沦陷。

　　这个晚上发生的一切是伤筋动骨的，我更害怕回家了，虽然她说了相信我，但我还是很恐惧，不知道她的情绪什么时候又不对了。她果然对我比前几天要好，又能像以前那样和我躺在一起看电视，甚至和我睡在一起。我对自己说，就让WQR过去吧，我所能做到的就是不再用那个号码给她发短信，不再打扰她。

　　就在我开始相信她可以让这件事情过去的时候，她又在某天晚上和我说起了WQR。WQR这三个字现在对我来说就像三颗炸弹，我害怕听到这三个字。她又开始念叨为什么我和WQR有那么多不可解释的相同之处，为什么那么多奇怪的事情都发生在我的身上……她逼问我：“你愿不愿意和我一起去把他找出来？”我说愿意。她却冷笑：“哼！因为你知道根本找不出来！”我实在是受不了了，问她到底想干什么？她很平静地说：“其实，我发现那条短信了以后，我看见你把手机放进了大衣的口袋里，再后来，我看了那部手机。”

　　我终于不堪重负，她的这句话彻底摧毁了我的最后一道防线。承认了吧，我对自己说，伪装不下去了，长痛不如短痛，早死早超生。我再次感觉到了从脊梁骨透上来的凉气，我问她想怎么样？她也平静地看着我：“我就是想知道真相而已，想知道你为什么要这么做。”

　　压抑了许久的情绪释放出来一发不可收拾，坚强的我在她的面前泣不成声，我哭着向她坦白了一切。出乎我的意料，从我承认的那一秒钟起，她就又像从前那样温柔地对我，她不停地用纸巾帮我擦眼泪，抱着我让我别哭，甚至会在我说到让她觉得好笑的地方时发自内心地哈哈大笑：“宝贝，你怎么那么可爱啊！”她越这样越让我难受，我原本以为她知道了真相后一定会气得杀掉我，她也有资格这么做。可她真正从我嘴里证实我确实就是WQR的时候，她却半句责怪的话都没有，只是在一直安慰我，我无法想象会有这样善良的人。

　　她也向我坦白，其实她根本没有看我的手机，她做不出来，她觉得应该由我向她坦白，而不是她去偷看。她那样说只是为了让我承认，她给了我很多次机会，我却总是找尽借口否认，这让她非常恼火也非常失望。对她来说，我做了什么并不重要，重要的是我一定要对她真诚，她无法容忍欺骗。她说她已经在鬼门关转过两圈了，WQR对她来说确实非常重要，她从来没有这样爱过一个男人，这是第一个也会是最后一个。现在她挺庆幸我就是WQR，因为她没有把身体裸露给了一个男人而这个男人又不要她。她说，如果是另外一个人做了这件事，她也许永远都不会原谅他，还会每天都诅咒他。但因为是我做的，就因为是我，所以她根本恨不起来，也不会去恨，因为我是她的亲人。她会陪着我，陪我走出来。

　　她的原谅让我如释重负，我把我成长过程中的困扰全部告诉了她，把我的心路历程告诉了她，把我对她的感觉、为她做过的事、和她的点点滴滴，她知道的、不知道的，全都告诉了她。从此我对她来说不再有任何秘密，没有秘密的感觉很轻松。

　　我从没想过她原谅我可以原谅得那么自然，这次我确信她是发自内心的，因为这是装不出来的。她笑着对我说：“你把WQR这个形象塑造得太完美了，让我神魂颠倒，爱他爱得死去活来。”我说：“如果我是男人，我就是这样的，我一定要把你娶回家好好疼好好爱。”她和我躺在一起求我把灯关掉，用WQR的声音对她说话。WQR的声音对她来说就像是魔咒，只需要一两句话就能让她兴奋起来。我终于可以在现实中用这把声音，对她说我曾经只在短信、网络和电话里对她说过的话，看着她因为听到这些话而兴奋的样子。这一次不再是圈套，不再是陷阱，是她情到深处的自然流露。她像在短信和网络里那样主动地要我，求我，享受着我暴风骤雨般的亲吻和爱抚。她一直喜欢我和她做爱时说脏话，这样会让她更兴奋，于是我用WQR的声音，用渴望的语气对她说她喜欢听的脏话，果然让她湿得一塌糊涂。只是，她一直闭着眼睛。高潮过后她会紧紧抱着我，和我撒娇、发嗲，要我抱着她睡，就像以前和WQR那样。

　　我没想到她居然会这样自然地和我没完没了地欢爱，只要我一用那把声音和她说话，她立刻就在我的怀里兴奋起来。但她说以前虽然只是WQR在用言语挑逗她，她也没有怎么样，却可以自己想着就能到达好几次高潮，可现在却总是很难像以前那样舒服。她以为是因为我没有那根棍子的缘故。

　　她做出了一个让我意想不到的决定，她说要上网买一根成人用品，因为她想满足我做男人的心愿，让我可以真正做一次男人，还更因为她想把她的第一次给我——WQR，这个她深爱着的男人，也对自己这一年多的感情有个交代。这让我吃惊不小，我是很爱她，是很喜欢和她亲热，可我没想过要夺走她的第一次。

　　她在网上订购了那根棍子，我去取的货。我的心情很复杂，她能这样对我我很开心很感动，可我不想她一时冲动做了让自己后悔的事情，所以我决定把这个东西收好，不主动提这件事情，如果她不提，就让它过去吧。

　　没想到她是动真格的，当天晚上就求我要了她，我无法拒绝。她不停地叫WQR的名字，我们结合的时候，她看上去是幸福的，尽管疼得她第二天还倒抽凉气，而我的心很疼。

　　说实话，我对那玩意没啥想法，又不是长在我的身体上，我什么感觉都没有，所以我不会主动去把它拿出来用。只有当她兴奋迷乱地求我用它时我才会顺着她的意要了她。有时我会在想，是不是她只是为了让我开心才让我这样做？可她的兴奋确实不是装出来的，她开始敢在做爱的时候睁开眼睛看着我，看着我如何亲吻她，如何爱抚她，如何进入她，她有时甚至会反身坐在我的身上挑逗我，求我这样那样地干她。她经常在兴奋的时候用力地咬我的嘴唇，咬我的脸，咬我的肩膀，有一次甚至狠狠地在我的脖子上留下了深深的吻痕，让我一个星期都不敢在同事面前抬头。

　　她原本只是想帮助我走出来，但对WQR的深爱反而让她和我一起沦陷。在她献身于我了以后，我更加无法自拔，我终于可以光明正大地宠爱我的女人了。我陪着她逛商场，上千上千元地给她买衣服、买鞋、买包，我心甘情愿，因为我知道她值得我为她这样去做。她总会因为衣服太贵而犹豫不决，这个时候我只要觉得她是真的喜欢这件衣服，就二话不说地拿过单子去刷卡，只要她开心我就开心，我早就想这样宠爱她了。她对我说，我去付款时，她等待我的心情是甜蜜的，幸福的，因为她感觉到她的男人是真的在宠她，爱她，这种感觉从来没有过。有时我会以为自己是在补偿她，后来发现根本不是，因为只是补偿的话，一两次就会觉得已经还清了，不会总想着还要给她点什么。

　　清醒的时候她会觉得她做错了，不该买那根东西，不该让我陷得更深。她说她不是同性恋，她不可能爱上一个女人，对于我她有的只是亲人一般的感情，她需要的是一个男人和一个家庭。有时我们说得不高兴的时候她甚至会说根本就不存在WQR这个人，所以她对WQR的感情可以消失得非常快。虽然知道她这些话有些赌气的成分，但我依然怒不可遏。我是深爱着她，但我心里也像明镜一般的清楚，她是个正常的女人，她爱的并不是我本身，而只是WQR，只能是WQR。她之所以那样对我是因为她对WQR还心存幻想，毕竟一年多的感情，那么多美好的回忆依然历历在目，并不是像她说的那样说忘就忘得了的，所以她会在我的声音、爱抚和亲吻中幻想我就是她深爱的WQR。她试图把对WQR的感情转移到我的身上，但也许只有在夜深人静的时候，在她兴奋迷乱的时候，在恍惚之间，才可以做到。

　　我亏欠她的太多太多，我耽误了她一年多的青春，让她那样死心塌地地等我，而我明明知道其实什么都给不了她！我确实非常卑鄙！我打心里希望她今后能幸福，能找到一个对她好、靠得住的男人，给她一个温暖的家庭。虽然我知道这会让我的心很酸很疼，但这是必须要去面对的。我不可能去变性，尽管我很想，但人不能只是为自己而活着，如果我改变了自己的身份，我的父母、她的家人，都接受不了，也许甚至我们俩，也不会如想象般那样幸福。而她的年龄摆在眼前，她的家人催得很紧，这是一个必须尽快解决的大问题。我给不了她一个家庭，那就不能耽误她去寻找自己的幸福。别人都说生活就像强奸，如果你不能反抗那就享受吧。可我现在却觉得在我这里生活就是轮奸，你不行那就换别人上。

　　我对自己说，等我的心情平复一段时间后，我一定要帮她找到一个好男人，亲手把她嫁出去，我才放心。我甚至把该怎么做都想好了，想得很细。

`算ぺ子ミ

　　15、爱真是折磨人的东西。

　　我的这些想法，没有告诉过她。我不是一个喜欢嚷嚷的人，不会先说图个嘴上痛快，更不会说了却不做。很多事情想到了我自然会去做，说那么多干嘛。但我不知道是不是有的时候，光做不说并不邀功。是啊，现在做得好不如说得好，也许我应该多和她说一些我在这方面的想法和考虑，她才会相信我是真心在为她的未来着想。

　　她的另一个朋友帮她在网上发了一个征友的帖子，她在帖子发出去以后才把这件事情告诉了我。不知道具体是因为什么，我听了以后非常不开心，也许是因为太过突然没有思想准备，也许是因为别人抢先做了本该由我去做的事情，也许更是因为我没想到她那么急不可耐地就开始去征友征婚了。那一瞬间，我觉得自己是WQR，看着她那么快就要去开始她的新生活，我觉得自己被她遗忘了、抛弃了，我觉得自己受到了伤害。

　　应征邮件雪花一般地飞来，她每天决不能拉下的一件事似乎就是看邮件、回邮件。我看着有些眼胀，却又不能发作，毕竟我没有任何理由发作。她还兴高采烈地让我看这个人看那个人，我烦得很，于是看见谁都说“真丑”。渐渐的她似乎也察觉出我的不悦，也就不再和我说太多这方面的事情。

　　她在众多应征者中找到了一个聊得来的男人，这个男人在国外工作，他们开始约好时间聊天。聊完后她兴高采烈地钻进被窝抱着我说：“我遇到了一个聊得很来的人耶！……”听得我心烦意乱，不知道为什么，我有种预感，这个人会和她发生些什么。我一直强忍着没发作的情绪终于再也控制不住，尽管我还在努力掩饰，但连我自己都知道自己满脸的怨气。我开始说这个人这里条件不好那里条件不好，她很奇怪，说只是刚刚开始聊天而已，连朋友都还不算，如果感觉不错，为什么不接触接触呢？我感觉自己心中那团火越烧越旺，没有借口可说了就干脆硬生生地说：“我不喜欢这个人！”她有些郁闷：“那你想我怎么做？”我咬着牙说：“只做朋友！”这个晚上我们背对而睡。

　　第二天醒来，我伸手把她搂进怀里吻她，她又是很快地就兴奋了起来。一边干她我一边问她还和不和那个人接触了，她迷乱地回答：“不了。”激情过后她说：“你不喜欢的话那我只和他做朋友，好吧。”我的直觉一向很准，尽管她这样说，但我还是预感那她只是在哄我而已，因为我太了解她了，在我没有表现出反感之前她和我描述那个人的神情让我明白，一定会发生些什么。

　　果然，两天之后在我们准备外出吃晚饭时，她的手机响了，是短信。她看了以后没回，我问她怎么不回短信，她坦白说是那个男人发的。我的火噌的一下就窜了上来，前两天才答应我，今天就都交换手机号发起短信来了？！她到底把我当什么？一边把我当成WQR和我做爱，一边又和别的男人接触，难道想从两边都得到满足和快乐吗？！我终于爆发了，尽管我没有爆发的理由。她也爆发了，大喊大叫着：“求你别再提WQR了，这真的让我的心很疼！我去接触别的男人有什么错？我已经30岁了！我需要的是一个男人一个家庭！难道你不希望我好吗？！你有男友天天给你打电话，而我呢？！”这一次，我和她都哭了。最后是她抱着我，对我说她饿了。这一顿晚饭，有些酒精过敏的我要了一瓶啤酒。

　　我的心情开始阴沉得吓人，我知道她是真的要把WQR和这段感情埋葬起来了。这让我心如刀割，我怎么也接受不了。她晚上下班回来后对我好得出奇，热情得夸张，我知道那并不是完全发自内心的，因为她心里也明白得很，我因为什么而不开心。但我们在谈话的过程中，前一分钟她还对我又抱又亲，后一分钟那个男人的短信一来，她就像换了一副嘴脸似的，立刻丢下我去打开电脑上网聊天。这狠狠地戳到了我的最痛处，她以前对WQR不就是这样的吗？难道这么快就可以对另外一个人说同样的话做同样的事情？！她怎么能这么快就把WQR给忘了？我不能接受她用和WQR相处的方式去和另外一个男人相处！更可恶的是聊完天关掉电脑以后她又钻进被窝里抱住我，像什么事都没有发生过一样，和我亲热。她依然大喊着WQR的名字，在她兴奋的时候；她依然说自己是WQR一个人的，在她高潮的时候。我无法理解她是怎么做到这些的，所以有时候我不想去碰她，可当她躺在我的身边或是抱着我时，我又控制不住地抱住她。

　　我开始因为这事跟她闹，尽管我知道从理智上来说我没有半点理由，但我不管，我现在根本就不是一个理智的人了，在感情上我无法接受她这么快就变节了。没错，就是变节，在我看来，她这样就是薄情，她口口声声说多么多么爱WQR，对WQR的感情多么多么深，WQR是她第一个也会是最后一个男人，可现在呢？现在的一切又如何解释？！

　　一说到这事她的态度就让我觉得可恨，也许我的态度也让她觉得可恨。她态度强硬地说她半点错都没有，接触谁是她的自由和权利，她要去追求自己的幸福。根本就没有WQR这个人，难道要她守一辈子的活寡？她还要我分清自己的身份，她只是想帮助我走出来而已，不是要和我怎么样！她的这副嘴脸和这些话深深刺痛了我，我并不是像她所说的不希望看到她好，从心底里我是希望她好她幸福的，也愿意为她去做一些事情，只是她这样的举动和言语确实让我一时无法接受。她为什么就非要在我的面前让我看见她这么快就把对WQR的感情抛到了脑后？她为什么要用和WQR相处的方式去和另外一个男人相处？她为什么就不能顾及一下我的感受呢？如果她这样做了，我会感激会明白的。我还不至于无耻到那个地步，我不会再耽误她的幸福。

　　当痛苦无法逾越的时候，我只能求助于酒精和烟草。我不想看见她全神贯注对着电脑聊天的样子，那太让我伤心。于是，我选择逃避，我选择坐到院子里的石凳上喝酒抽烟，然后回到家里蒙头大睡，这样我就可以不用看见我不想看见的一切了。她心疼我，对我说别再出去喝酒抽烟了，这会让她觉得WQR离家出走了。呵呵，她还在乎WQR吗？她又说，如果我不抽烟喝酒，她就不聊天了。我苦笑，何必做这样的交易呢，我知道她根本做不到，即使做到了，也只是不当着我的面聊天而已。我虽然醉了，但我心里清楚得很，她和那个男人在飞速地发展着，我其实什么都知道。

　　他们还开始通电话，这让我掏心挖肺般的痛苦。我不想知道关于他们的一切，但又不得不知道。我每天既想看见她，又害怕看见她。想看见她是因为我根本离不开她，每天晚上她躺在我的身边似乎成为了不可改变的习惯；害怕看见她是因为讨厌看见她聊天、讨厌听见她的手机响。我很恨自己为什么那么在乎她，为什么那么离不开她，经常和她说起我们之间的事情时就忍不住鼻子发酸掉眼泪，为她掉的眼泪比我长这么大以来掉过的眼泪要多得多。如果不是太把她当回事，就什么事都没有了。

　　我无心做任何事情，连母亲大人和男友的电话都懒得接，不想和任何人联系，任何事情都激不起我的兴趣，包括足球和不菲的奖金，酒精和烟草成为了我最亲密最可靠的朋友。我每天像一具行尸走肉一样，面色憔悴、衣着邋遢、心不在焉地去上班，每天都不知道自己到底做了些什么。在单位连和同事打个招呼说句话对我来说都成了非常艰难的事情，我不想搭理任何人，也不想做任何事，只想坐在椅子上发呆。领导和一些老同志都曾经暗示过我，大家对我的评价不错，有意在培养我，我在单位的机会很大。我明白这更是我该好好努力好好表现的时候，但我真的对任何人任何事情都提不起精神和兴趣来。反正我现在对什么都无所谓了，从来也不是一个有野心的人。领导找我谈话，问我有什么事，为何情绪不高，我连应付几句都觉得艰难，十来分钟的时间都无法集中精力。

　　我开始茶饭不思，夜不能寐。我经常忘了吃饭，可还要应付同事“你为什么不吃饭，是不是不舒服”的询问，我可以一天只吃一个小包子还一点都不饿，和她一起吃晚饭的时候也只是很勉强地咽下几口。她总是摸着我的头说：“你看看你瘦得。”我心里苦笑，我为什么瘦你比谁都清楚。每天回到家我只想瘫倒在床上，蒙上被子，什么也不做。我非常困，可我就是睡不着。似乎只有酒精才能帮助得了我，我喜欢上了那种瞬间就能睡着的感觉，尽管睡得并不熟，半夜时常惊醒，第二天脑袋更加发沉。借酒消愁愁更愁，这话一点不假。

`算ぺ子ミ

　　16、“我死了以后，一定要把那部手机和我放在一起。”

　　我一直以为自己不是个长情、专情的人，也不会太喜欢一个人，因为我最爱的人是我自己。但遇上了她以后，我才知道，原来我可以爱一个人爱到这个地步。

　　我一开始是不知道该如何走出去，现在是发现似乎根本走不出去了。而她时不时的劝慰则更让我心烦气躁。如果她不是这样刺激着我已经很脆弱的神经，也许我可以在她的帮助和陪伴下一步步地走出来，可她现在这样强硬地折磨我，对我来说半点作用都没有，只会让我连走出来的勇气都没有了，走出来的那一天似乎遥遥无期。

　　我本来就不是一个阳光的人，现在更加悲观消沉。我很自然地想到了死，因为这样活着对我来说实在是一种折磨，我也不知道我的出路在哪里，以后的路该怎么走。但仅存的一丝理智告诉我不能这么做，我的父母就我一个孩子，他们承受不了这份痛苦，也丢不起这个脸。而如果我选择了结束自己的生命，也会给她今后的生活带来阴影。所以我每天走在路上都希望突然就被车撞死，坐在车上都希望司机错把油门当刹车，一脚踩下去，我就可以体面地解脱了。

　　我对她的需要完全变成了精神上的需要，至于肉体上的，说实话，一点都不想要。一是因为我的情绪实在非常低落，二是因为一想到她和我欢爱完了又跟啥事没有的去和别的男人聊他们的未来，我就什么情绪都没有了。我经常拿着那部手机反反复复地温习以前和她发的短信，那些曾经甜蜜的短信每一次都看得我心如刀割。她不喜欢我老是看那部手机，每一次都会说：“别老沉湎于过去，应该向前看。”我每一次都很想回她一句：“就像你那样？”但始终没有说出口。

　　我知道该发生的事情始终都会发生，不会因为我不高兴或是痛苦就不发生了。其实扪心自问，她确实没有半点对不起我的地方。从她发现我就是WQR开始，她一直是一个人扛着所有的痛苦和压力，即使在她内心非常害怕的时候，她也没有对任何人包括她的家人说过这件事，她在用自己的方式保护我，这让我非常感激。因为一旦她的家人知道了这件事，他们一定会杀过来把我给撕了，而且我和她以后就不可能再住在一起，这将是一个头破血流的结局。她对我说，这永远只是我们两个人之间的秘密。从某种程度上来说，她对我已经仁至义尽，换一个人，杀我十次都不为过，而她却连半句重话都没有对我吼过。我又有什么理由去干涉、控制她的新生活呢？她一直说我对她太强势，没错，她一直喜欢WQR有点霸道地管着她，久而久之，我似乎觉得自己去计划她的生活是理所应当的事情，如果她没有按我的安排去做我就会不高兴。这是什么强盗逻辑？她是一个成熟的独立个体，即使是WQR，也必须尊重她的独立空间。她从来没有干涉过我的生活，我说什么就是什么，我想怎么样就怎么样，不用去考虑她的想法，不用去征求她的意见，我想做什么她都会支持。她特别希望我和男友能够幸福地走下去，真诚地，而我又有什么理由去阻拦她寻找幸福呢？可她依然最大限度地包容了我的无理取闹。

　　这些道理我比谁都明白，只是我现在只受情感的支配，看到我不愿看到的一切时，我依然会控制不住的痛苦，我无法说服自己。我只能尽最大的努力让自己沉默，不要再去对她歇斯底里地大吼大叫，因为这样只会让双方都更痛苦，只会把她从我的身边推得更远。我无路可走，只能躲在院里那张小石凳上默读伤悲，用酒精麻痹一切，然后跌跌撞撞地回家，跌跌撞撞地爬上床。她对我说我这个样子让她非常心痛，我相信这是真的，因为某一天晚上我知道她把我冰凉的双脚一直抱在怀里捂了很久，然后紧紧地抱着我轻抚我的脸，轻轻地吻着我的嘴唇。但我们谁也无法向对方妥协，就像我不可能看着她和那个有可能成为她未来丈夫的男人在一起不痛苦一样，她也不可能因为我如此痛苦就不和他在一起。

　　研究生时的室友结婚，一直说要请吃饭说了很久，我一直找借口推脱，终于推不掉，定在了一个周六的中午。她正好去她姐姐家，但答应晚上就和我一起回家，我们说好了碰头的地点。和室友们的感情一向很好，毕业后四人的聚会还是第一次，但我一点都兴奋不起来，我甚至觉得我一直笑着和她们说话已是尽了我最大的努力，已是让我非常痛苦。大家都惊叹我消瘦了许多，我只能报以苦笑。该死的，我一直在盼着晚上快点到来，我只想和她呆在一起。吃完饭后我们换到了星巴克喝咖啡聊天，我终于等来了她的电话，可她居然说她有些困，想明天上午再回去。我有些失态地冲着电话吼，她立刻说今晚就回今晚就回，睡一小会就来找我。挂掉电话开始我就开始心神不宁，不停地看着门外，我还要装着若无其事的样子，以免被室友们看出来。

　　熬了将近两个小时以后，她终于出现了。她居然将长发披在了肩上，一个那么清纯的发型。她大概原本以为只有我一个人在等她，没想到我的室友们都在，所以一下子有些不好意思。我的室友们热情地为她搬椅子，去给她点咖啡，我这才回过神来这应该都是我去做的事情。我硬是抢去给她点咖啡，我问她喝什么，她说苦咖啡吧。回到座位后大家继续聊天，我却不知道该说些什么了，她坐在了我室友的边上，离我最远。我数次看向她那边时都对上了她那双清澈的眼睛，不知为何她的目光她的眼神让我非常的紧张，非常的不自然，我说不出那是一种什么眼神，只知道和平时她看我的眼神完全不一样。我总是很慌张地躲开她的目光，不敢和她对视，因为我怕多看她一秒就会失态得被室友发现。可她却一反常态地一直看着我，我能感觉到她火辣辣的目光。她就那样一直看着我的侧脸，我他妈的居然有种想哭的冲动。

　　第二天清晨醒来，我问她昨晚为什么那样看着我，她的回答却出乎我的意料：“昨天晚上我原本以为只有你一个人，没想到一推门却发现有四个人，那一刹那我感觉自己是以你的女人的身份出现在你们面前的，是以WQR的女人的身份出现的。我觉得自己没怎么打扮就这样过去了，有些丢你的脸，我本应该好好打扮一下的。我坐在那里看着你，心想，嗯，这就是我的男人，我就是你的女人，那时候我的眼神里满是深情，看着你和同学聊天。可当我清醒一些的时候，我又会恨老天为什么这样捉弄我们，为什么你就不能是我的男人？！所以那个时候我很哀怨地看着你。”

　　她的话听得我鼻子发酸，我转身就抱住了她，疯狂地吻她、咬她，我很久都没有这样对她了，现在唯一想做的就是狠狠地拥有她，让彼此都在对方身上留下印记。这一次让她舒服得瘫软，我也筋疲力尽。她抱着我，不停地喃喃：“老天为什么要这样捉弄我们俩，为什么……”我无言以对。她突然把我的身体扳向她，让我看着她的双眼。她轻柔地对我说：“我想说几句掏心窝的话，说过了我以后也不再说了，好吗？”我依然看着她的眼睛，没有做声。她一字一句地说：“我非常爱WQR，非常非常爱，我也根本忘不了他，我说过他是第一个，也是最后一个。没错，他就是唯一的，我对他的感觉，对他的感情，对他所做的一切，都是唯一的，我这辈子不会再对第二个男人这样。但是我们都要结婚，都要有家庭，为了家人，我们都要走这一步。就像你找你男友，我找现在这个人，都并不是因为有多爱，而是在找一个过日子的男人。所以你不要认为我和别人接触就是忘了WQR，我忘不了他，但我只能把他放在我的脑子里，放在我的心里，放在我的血液里。你明白吗？”

　　我终于再也控制不住地泪如雨下，虽然这个道理我们俩都明白，但她这样对我说出来还是让我难过得无法自持。她抱着我，依然平静地说：“如果你先死了，我会在送你的花上写上‘春天里的第一口雪糕’，如果我先死了，你也这么做，好吗？这是我们俩永远的秘密，只有我们俩才明白的秘密。还有那部手机，你一定要好好保管着，我死了以后，你一定要把那部手机和我放在一起，好吧？”

　　她郑重地请我答应她一件事——一定要好好珍惜男友。

　　她送了我一枚铂金戒指，因为她说她要送我一样永恒的东西。戒指刻上了她和WQR的名字，以及foreverlove。我把它戴在了左手的中指上，它发出的耀眼光芒总是把我的心刺得很疼，把我的眼睛刺得流泪。

　　 （完）