口误中经典之经典.

`算ぺ子ミ

曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对！他脑袋里都是肥肠！”

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!” （两位都神经搭错线……）

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。(哦，擦边无极限&)

我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃
的！！”巨寒！！

我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”(不大对头阿)

有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”…

一天陪同学逛夜市，有一家晚上放卡拉OK的在摆摊，一个路人点了一首“祈祷”，我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说：“快看、快看，我最喜欢的歌：折寿！”

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”我和我妈皆笑倒

我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫：《龟兔赛马》！”

小时候我不小心把碗摔碎了，吓得哭着喊道：“妈妈！你把碗给摔碎啦！”

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

记得小学时上课班长都要喊起立的。偶们班长可能变形金刚看多了，老师一喊:“上课！”他就大声的说:“变形!”把老师都笑趴下了。

全体起立!奏国旗，升国歌...

我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

记得上小学的时候，有片课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。”全班同学都惊呆了。

小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是共产党来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”可是在小学某次公开课上，一个可怜的孩子大声朗读：“小疯子，你香了？”

有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

小学时有篇课文《十里长街送总理》，中间有一句：车前佩着大白花。一同学读道：车前佩着大白菜。

小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”

我小学参加学习雷锋演讲比赛，由于紧张竟说“我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去。”结果我屁奖都没拿到。

我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？（哦哦，算是擦点边…… ）

上小学时有篇课文讲的是小孩不好好吃饭，一个豆瓣吃来去又整个拉出来了老师讲到这里问同学以后该怎么办？一同学答：再把豆瓣吃一遍，全班狂晕！

我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

中学时，有篇课文叫《范进中举》，一天老师让一位同学念课文，当这位同学念到范进回家洗脸“洗下来半碗油”时，这位同学不打噔咳地念成了“洗下来半碗肉”当时全班翻了天。

“小飕风风的吹着，在这伸手不见黑夜的五指！”

同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”

一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……

我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

有一天同学在路上看见一只小狗，喜欢得不行，就说：这小爱真可狗！我们全倒~~~她居然不知道我们笑什么呢。小狗冲她眨眼做无辜状

初中的时候，开联欢晚会，我跟几个同学表演小品，也没剧本，也没台词，根据大概的情节现场发挥，我演一个父亲带着小孩去公园碰见了坏人，父子两跟坏人做斗争，扭打在一起，也许是演的太投入了，我突然冒出一句：我告诉老师去你打我。当时全场哄堂大笑，连我们老师都笑的流了泪，搞的我很狼狈，节目也没在演下去，再笑声中红着脸下场了。

我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋。但一着急说成：挤个猪蛋。

语文课做阅读分析，老师本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？

临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

高中的代数老师：“说话不许出声音。”

代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片……

高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。

高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。

物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！

地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

体育课上，老师：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、结果就他没动。

上初中的时候办主任问我“你叔是不是分校的校长”？我说“男的？”

一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

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高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

一次上课时，一同学读课文：江山如此多娇，引无数英雄竟夭折。

高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。

有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢

高中的时候 有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连扫阿姨的垃圾都知道”。当场撂倒一片~~~~

还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。

上中学时，忘了是因为什么，一女同学说手弄的很脏，不知能不能洗干净，俺听了，本想说：好办啊，你一手用力士，一手用舒伏佳，还怕洗不干净。可说出来却是：你一手用力士，一手用护舒宝。俺是男的，大家脸都红了，怪只怪那时护舒宝的广告太多了

军训的时候教官：现在开始马步练习，先把前脚伸出去！没人动。教官生气：你们怎么都不做呀！人群中传来：请问哪一只是前脚呀！！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

有一次和我同学吵架，一急，脱口而出：“你连个会也不话说……”

一次偶骂人：“你不哑巴没人把你当闭嘴。”

有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是‘腰部半截’吗？”

宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。

还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股%

宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我真没有办法，这么烫，猪都受不了啊……

大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧……

上大学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来，想打声招呼，又不知说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多。”后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？”

一天偶哥们穿了一件T恤，后面印了一只卡通鸡，一MM见了后对偶哥们惊呼：“哇，你的小鸡鸡好可爱噢！”顿时礼堂里倒了一大片……（哎呀，擦边了擦边了……但我保证！我真的是故意的……）

一个男生对女生说：男女授亲不受……

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，同学们好。她一听猛的超清醒，大喊“为人民服务”。老师当场晕死。众皆倒……

偶女友对我撒娇道：“我饿了，咱们快去找洗手间吧！”

一次，和我一起住的MM让我去对门王二婶家借点开水，说“你去对门王二屎家借点开水……”

幼儿园里，午睡时间，两个老师聊结婚的事。到了该喊小朋友起床的时候，一般都是老师大喊一声“起床”。但是那次，老师大叫一声－－结婚！！声音非常洪量。那个老师就是偶MM


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一同事打电话：我姓吴，吴吗，就是那个口天吴的口啊。

单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”

一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！”众人倒

记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

丈夫对妻子气愤地喊道：“告诉你，你已经把我逼得忍无可走了！”

会上，领导对我们吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”

某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”

犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释道：“头儿！我知道是我的错儿，可我真是故意的呀！”

我们一次知识竞赛，我一同事回答完问题之后，本应说“回答完毕”，没想到此君说成“回答正确”，主持人一下子不知说什么了。

朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”

一次晚会上，报幕员：“下一个节目-笛子独奏，扬鞭催马送流氓（粮忙）”……

有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上。有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

有一天去麦当劳，当时人很多，店员都手忙脚乱，我听到以下对话。
  柜台小姐：“您好，请问您要点什么？”
  顾客：“我要一份儿童餐”
  柜台小姐:“好的，请问您的儿童餐要快乐的吗？”
  顾客：？
  此时柜台小姐发现自己讲错了，于是赶紧说:“对不起，那您的可乐是饮料吗？”
  顾客…

一天和朋友到sogo对面的咖啡店，讨论了半天之后，朋友很兴奋的准备要点它们的招牌冰沙，结果我在一旁听到的对话如下：我朋友：“小姐，我要一个冰沙。”店员：“好的，请问您冰沙要冰的还是热的？”我朋友：……

曾经去批发市场买餐厅用的手巾，然后就问了句“你们送门上货吗？”然后店主就说“门”他们这里没有卖，我才感觉到是我说错了。

一天,偶和一同事到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:“麻烦来一瓶奶牛!!”我巨晕~~

一天，想吃鸡蛋炒西红柿，偶到饭馆，对点菜的说：“要一分西红柿炒番茄！”晕~

去买“脉动”饮料:“老板，来瓶‘动脉’”

上个月烫头发的助理小姐说：“别急，我马上给你的颜色上头发。”

导游小姐指着秦桧的跪姿石像对游客们道：“大家请看！这就是陷害岳飞的大奸臣芦荟！”

第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的```众倒！！

有一次碰到我师傅（女），问问近况！她指着喉咙！然后我说是不是前列腺发炎了！当时脱口而出！

有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

珍惜眼前人

呵呵！